Вицове за мъже

Главен герой на следната история бил плевенския Дон Жуан Бачи Кико. Неговата ловна територия били фитнес клубовете, където той задявал засуканите девойки на велоаргометъра. Тактиката му била следната: той се приближавал до тях и с многозначителен глас споделял:

- Знам една гръцка песен.

Учудващо, но мацките кълвяли на тази тактика и 100% от тях се съгласявали да излезнат с него веднъж. Но за съжаление 100% от мацките не се съгласявали да излезнат с него втори път. Бачи Кико дълго мислил как да промени това и накрая преценил, че трябва да промени имиджа си. Затова той се изрусил и си пуснал черни мустаци. Но това не помогнало, затова Бачи Кико решил, че проблема е в колата му. Той продал стария си москвич и си купил варбург - червен, лъскав, с неръждаеми тасове. Но дори това не помогнало, затова той се решил на последна отчаяна стъпка. Решил да си направи тату. Отишъл в един татушоп и художникът го попитал:

-Какво ще си татуираш - ръка, врат, гръб..?

-Ами...Бачи Кико се приближил към него и прошепнал:

- Искам да си татуирам пениса.

-Супер! И кво да ти татуирам на пениса?

-Ми пак пенис, ма по-голям.

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.

- Но тук е болница, не автошкола!

- Знам... - Отзад ми я навряха..., но това е една дълга история...

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:

- Жороооо, чуваш ли ме?

- Не викай! Даже те и виждам!....

😱🥶🥶🥵🥵

Между строители:

- Кире, да им сложим и малко топлоизолация, а?

- Стига, бе....нали ще лепим тапети.

- Скъпа! Китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацнала на задната страна на Луната в една пещера... Това да ти говори нещо???

- Пешо, казах ти - отзад не!

- Този човек не говори.

- Защо?

- Не казва..

- Защо си гол?

- Защото е Хелоуин.

- И ти какво си?

- Наргиле! Дръпни си...

Не мога да ги разбера..

Дават по 40 - 50 лева за маникюр, а ходят с мустаци!

- Може ли да вляза и да го видя?

- Разбира се, даже може и да го пипнете!

- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!

- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...

Египет. По улицата измокрен до кости мъж язди камила. Среща го негов приятел:

- Селям алейкум! Какво става? Такава жега е, а ти си измокрен до кости. . .

- Лошо се стекоха обстоятелствата - камилата се оказа суеверна: преди няколко преки една черна котка ни пресече път и тя, гадината, три пъти плюна през лявото си рамо. . .

Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:

-Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!

Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.

-От това село ли си девойче?

-Да- отговорило момичето

Усмихнал се млъдежът и продължил.

-На колко години си?

-На 20 станах преди месец

-А приятел имаш ли си? И любов правите ли?- продължил младежът.

-Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.

Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.

-Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?

-Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.

Качва я момчето на колата и бърза към града,за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си.

Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:

-Тодорееее, отивам в градааааа.....ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб.н. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече.

-Скъпа, къде искаш на Нова година?

-Където решиш, само не на косата..

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт... 🚀

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:

- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?

- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

Мъжът е като акумулатора - ако не го държиш постоянно в напрежение, се окислява.

-Смятам да си купя електронно легло с кантар!

-Защо?

-Ами, ако жената си легне с някой, който не е с моите килограми, леглото го отчита, и ми праща съобщение!

-По-добре на входа сложи датчик с разпознаване на ретината. А то иначе тя или ще търси някой с твойте размери , или ще прави секс на пода!

- Вярно бе, ама тя е с три входа, на кой е най-добре да сложа датчик?

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.

Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:

-Има те ли виагра ?

- Има. И му подал едно хапче.

Младежът извадил 50 лв. да си плати.

- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..

- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.

Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..

-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..

В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.

- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.

Метнал той покупките и духнал... Разбира се.

След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:

-Имате ли виагра..?

- Имам.. Имам...

- Е, как е? Работи ли?

- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!!

Седяли си двама рибари на брега на реката и се любували на една красавица в оскъден бански, която се опитвала да се качи на водни ски. В един момент оня отпред в лодката тръгнал рязко и мацката потънала в разпенените води на реката. Рибарите мигом хвърлили въдиците и се гмурнали да я спасяват. По едно време единия излязъл на брега в ръце с примрялото момиче и веднага започнал изкуствено дишане. На третия път се обърнал към приятеля си с думите:

-Абе, нещо лошо й мирише устата...

-Ами да ти кажа, като я гледам, тази май не е нашата. Нашата беше с бански, а тази е с пуловер и зимни кънки...

-Ти виждал ли си онези секс къщички?

-Какво?

-Едни малки, дървени къщички, с дупка за оная ти работа, дето хората ги закачат по дърветата.

-Е, и?

-Оказва се, те били за птици!

-Вземи пример от съседа бе, нито пие, нито пуши!

-Да, ама моят е по-дълъг!

-Да, ама на съседа е по-дебел, и държи повече!

-Ти от къде знаеш, ма?

-Аз трябва да те питам, тъпак такъв, от къде съседката знае!