Вицове за мъже

Топ 3 на най-гадните въпроси:

- Как е?

- Къде си на Нова година?

- Вътре ли е?

Снегът валя 3 минути. Или, както казват мъжете - цяла нощ !

От истински мъж не можеш да избягаш. Ще те настигне и ще те върне. Дори и багажа си няма да успееш да приготвиш.

Защото знае,че винаги той е виновен !

- Пияницо, в колко часа се прибра?

- В 12 без 5.

- Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.

- Е така, де! 12 без 5 колко прави?

- Мамка му, измори ми се ръката!

- Не можеш да си представиш колко двусмислена е тази фраза...

- Не бе, не си ме разбрала... аз просто помагах на приятел...

- Ти просто издевателстваш над моята фантазия!

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:

- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- А да заключа ли?

- Какво прави мъжът ти?

- Каквото му кажа...това прави.😱

Разговоряме веднъж с една мома и тя ме пита:

- Не ти ли пречи, че си левичар?

- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?

- С дясната. - отговаря тя

- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...

- Скъпа... четох, че благородните елени правели секс само 2 минути?

- Чувала съм скъпи... а ти виждал ли си им рогата?

Зад стената се чува ревът на съседското дете - обикновена нощ.

Тя: - Все още ли искаш да имаш бебе?

Той: - Да, искам отмъщение...

Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада ....изнасят го.

Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти ....

Свестили го най-накрая и му викат:

- Поздравления ! Станахте баща !

- Какво е ?

- Момиче.

- Ох, слава богу .....поне няма да се мъчи като мен.

Влиза един в аптека и пита:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа....

След 35 години брак, в леглото.

Тя:- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...

Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.

Тя:- И после ме целуваше...

Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.

Тя: - И после ме хапеше страстно по шията...

Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.

Къде отиваш- бясно пита тя!

- Да си взема зъбите!

Жените на двама борци си говорят:

- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!

- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:

- Как е?

- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.

- Какво? Липсвам ли ти?

- Ти пък... за да не свърша бързо.

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

- Пешо, ти защо се раздели с Ванчето?

- Щото има противен смях.

- Странно, не съм забелязал!

- Е, ти не си се събличал пред нея!

- Муцко, отчаяна съм! След сватбата Иван не ми обръща никакво внимание!

- Ми разведи се, бе, кво?

- Е що пък да се развеждам? Мъжът ми каква вина има?

-Защо си токова тъжен?

-Жена ми отива при майка си за месец.

-Е, не те разбирам!

-Ако не съм тъжен, може да размисли!

След секс тя: -И сега какво ще правим?

Той: -На първо време ще поживееш при мен, а на сутринта ще си ходиш в къщи!