Вицове за мъже

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е да си изядеш питката сам!

-Да ти направя една Нова Бразилия?

-Сложи и една стара Шотландия ако имаш!

Опа, бившия ми качил снимка с приятелката си. Написах коментар: ''Тази е по- красива от русата,с която ви видях вчера прегърнати''😛

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:

- Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.

Вториа и он рекъл:

- Бе и я така сънува!

А тоа дека спал по средата казал:

- Малиии, па я кво сънувах... Що се пущам по онаа писта и "даааай със щеките, даай със щеките", ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа!

Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго ....

Ако той иска тройка не му отказвайте!Всеки мъж има право, поне веднъж в живота си, да разочарова две жени едновременно.

Травматология.

Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия.

Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде.

На масичката до него - пакетче "Орбит".

Влиза лекарят. Оптимистично:

- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?

Болният мрачно:

- Да, бееее, в това състояние .., само кариес ми липсва!...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича

... ... - Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Съга що сторила си бре, жено ?

- Е па я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:

- На майка те моля, прибери се у дома!

- И кога ще правим с*кс?

- Какъв с*кс? Та аз не ви познавам!

- Ама ми лайкваш публикациите, нали?! Пускаш ми тука само фитили...

🤔

- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.

- Каква? - попитал фризьорът.

- BMW. - отвърнал клиентът.

- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.

- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.

Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.

- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.

- Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.

Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.

- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.

- Там няма нищо, само развалини.

- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.

- Невъзможно. - засмял се фризьорът.

- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.

На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.

- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.

- Можете да платите с чек.

- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.

- Папата разговаря с мен.

- Какво? - изпелтечил фризьорът.

- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.

- И какво каза? - смаял се фризьорът.

- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

-Каква е вашата сексуална ориентация?

-С дясната ръка!

Журналист пита арабски шейх:

- Колко жени имате?

- 26!

- Това не ви ли причинява някакви трудности?

- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...

И да ви кажа аз на Вас:

Мис България не е грозна, просто вие малко пиете ...

Късната любов била като плаж през зимата...Възникват емоции, но не ти се съблича...🤣

На касата:

- Един шоколад и 10 презерватива.

- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в секса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

Преди секса, той пийна за смелост. Заради това, по време на секса го избиваше на песен!