Вицове за мъже

Момчета запомнете:

- Вечер е добре да се изпива между пет и седем литра бира. Подпухналото лице сутрин се бръсне по-лесно!

- Госпожице, блокирали сте ме!

- Възможно е. Какъв Ви е профилът ?

- Разкарай си колата да изляза, ма ! ! !

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."

Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:

- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?

- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

-Мамо ма, тя ме хапе!

-Ами казвах ти аз, не се жени, ама....!

-Моят член беше в книгата за рекорди на Гинес!

-Айде бе!

-Да, ама после ма изгониха от библиотеката!

-Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са педерасти или полицаи.

-Ясно, а втория вариант?

Повечето хора по света са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 сарми насам си викам: „Еййй, тая е последната”

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,....но желание у мъжа й ... така и не се появи.

Ексурзовод, който заеквал, показвал дивата Африка на туристите.Изведнъж се затичал хипопотам към тях. Екскурозоводът развалнувано казал:

-Хип-хип-хип...

-Урааааа...-казали туристите.

- Скъпа, искам палачинки за закуска!

- Ти луд ли си бе?! Има сърми!

Мъж се хвали пред непозната:

- Аз съм майстор на спорта по секс!

- По ръкопашен ли?

Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика: "Не пуши ! На 35 изглеждаш като на 45 ! "

За мойте 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.

Между приятелки:

- Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.

- И ти му повярва?

- Абе не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

Млада еврейска двойка💑 се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак?!?

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие като почнете така, ... то и до танци ще го докарате! 🙃

Някъде към полунощ:

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.

- Ах, ти, палавнико, секс на плота, а?

- Не, ма останаха няколко сармички....

Когато чух по телефона от бившия репликата "Каква кучка си само!", с умиление си помислих: "Не ме е забравил милия.."!

Срещат се двама неандерталци, единият хванал една жена за крака и я влачи.

-Брат ми , трябва да я дърпаш за косите, иначе се пълни с пясък, и ще ти жули.

Още Коледа не е минала, а аз нямам търпение да дойде новата година и да започна диета, да тръгна на фитнес, да спра алкохола и да престана да пуша!

-Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот?

-Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

Тих мъж - Мислещ мъж.

Тиха жена - Вече нещо е намислила !