Вицове за мъже

Син пише на майка си писмо:

- Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.

Отговорът на майката:

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам........

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

Да, скъпа! Разбира се, скъпа!

Ако искаш да те сменя аз да покарам?

Какви жени ти харесват:

180-150-180

Толкова дебели?

Не, толкова високи, а между тях една мъничка!

Знаците, че една жена те харесва:

смее се на шегите ти...

търси зрителен контакт...

пипа си косата...

иска да умреш...

Жена се кара на съпруга си:

Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!

Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Има два вида жени:

едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

Манджите, които готви жена ми, направо се топят в устата!

Само ми се иска да се научи да ги размразява.

100 жени на вратата на ада и дяволът казва:

Да влязат тия, които системно са тормозили мъжете си!

Влизат 99!

Доведете и глухата!

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жени си златен пръстен с голям диамант за

годишнината от сватбата. Приятелят:

Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!

Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

У всяка жена има по малко Мерлин...

Понякога Монро, понякога Менсън.

Жена казва на някакъв познат отскоро:

Да не помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща.

Да спирам ли тогава?

Ай карай ся, почнал си вече.

Мъж отправя молитва:

Господи, даде ми безгрижно детство, мина време, взе си го. Ти ми даде прекрасна младост,

мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук.

"Омъжена"- значи всичко е наред. "Разведена"- вкъщи го чака скандал. Но когато прочете

"Вдовица", разбра, че жена му знае за любовницата.

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба.

Съпругът я пита:

Гости ли ще имаме?

Не.

Ами за какво ни е толкова хляб?

Из разговор между приятели. Единият разказва:

Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките.

Сега не ми говори, защото и купих сутиен.

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

Какво ти се е случило, братле?

Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

Ех, лоша работа...

Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.

Разговор между мъж и жена:

Жена, имам един проблем!

Не казвай "имам", а "имаме", та ние сме едно цяло!

Добре тогава. Жена, комшийката е бременна от нас!

След 20 годишен брак, жена ми все още търси красивия принц.

Ами ти?!

Аз си викам - а дано го намери...

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:

- Къде се губиш?

- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!

- И какво? Антракс!!!

- Не. Трипер.