Вицове за мъже

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.

Алкохоликът пие, приятелят му - не...

Пияницата го пита:

- Ти, брат, що не пиеш?!

- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини...🤔😉

При фризьорката:

- Колко вземате за измиване на главата?

- 5 лв...

- А за целия? 😜

- Може ли един въпрос?

- Какъв?

- Обичаш ли ме?

- Не може.

- Мамо, няма да се омъжа за него!

- Защо, дъще ? Гостите вече дойдоха!

- Ми, крив му е!

- Е, хубава работа ?!? Няма да стреляш с него!

-Скъпи, иди до магазина за яйца!

-В тоя студ? Аз имам две, стигат!

-Ама те може ли да се ядат?

-Не може да се ядат, но може да се ближат!

-Ми, добре тогава. Утре за закуска си ги оближи !

В пицарията:

- Имате ли веган пица?

- Разбира се. Куатро фуражи.

Клиника по даряване на сперма. Влиза мъж, на който му е за пръв път. Водят го в стаичката, дават му бурканче и напътствие:

- А сега си представи някоя готина страхотна мацка, развий си фантазията докрай и я накарай да прави всичко, което искаш. А резултата сложи в бурканчето.

След 15 минути влиза сестрата и какво да види - бурканчето пълно с урина! И на пода една голяма локва...

- Какво си направил?!

- Ами представих си, че е жега, аз съм се изкъпал, легнал на леглото, гледам порноканала и изведнъж се звъни на вратата. Отварям, а там съседката ми - студентка, облечена само по халатче. И носи в ръцте си една каса ледено студена бира!

Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:

- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.

- То, и с теб в началото беше трудно, ама...!

- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !

- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!

- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?

- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:

- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!

В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:

- Да не е избягала при теб, бре???

Снежанке, ще те правя да викаш xoxo, ама на обратно...😱🥶🤔

- Скъпа, да си чувала случайно за думата "деликатност"?

- Разбира се .... има такава програма на пералнята!

😂🤣😂😎🤩🤯

По телефона:

-Скъпа, прибирам се, мечтая за теб, представям си те само по дантелено бельо върху леглото, много искам секс!

- Купи хляб!

Влиза Пешо, в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:

- Стига бе, Пешо ... Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота!

- Каква е разликата между закона и панталона?

- Ами....в закона винаги има член🤔

Мъж в банката ми предлага кредит.

Аз: - Не ми трябва.

Той: - Имаме много изгодни условия!

Аз: - Отношението ми към кредитите е отрицателно.

Той: - Имали сте печален опит?

Аз: - Вие как се отнасяте към секса между мъже?

Той: - Отрицателно разбира се!

Аз:- Имали сте печален опит?

Катаджия спира кола на пътя:

- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?

Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.

- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!

- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

- Мили, ти къде си..?

- Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!

- А кой там така тежко диша..??

- Как кой... мечката!.

- И защо диша така тежко?

- Защото я боли, мило!

- Скъпа, десет години сме заедно и нито един скандал!Невероятно, нали?

- Да бе, страхливец нещастен...

Конкурс на тема "Мир и спокойствие".

Първа награда печели мъж, който написал кратко и ясно:

"Жената спи!"