Вицове за мъже

- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?

- Много ли прилича на мен?

- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти, всичко ми взe ма! Какво още искаш?

При гинеколога:

- Докторе, нямам деца!

- А мъж имате ли?

- Да. Имам - Иван Петров.

- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.

На другият ден:

- Петров, не мога да си обясня нещо -вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!

- Докторе, аз в плен не се размножавам...

- Моше, защо детето още не спи?

- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!

- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира от 3 литра.

- Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?

- Да, сине.

- Ама на Господ или на Нептун се молиш?

- На оная скумрия,майка ти...

- Жоре,що ти е синьо окото,бе?

- Жена ми ме удари,щото и говорех на " Ти".

- Затова не бият!

- Бият,бият! Лежа си аз на леглото,а тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правили с*кс!", а аз и викам: "Не ние,а ти"!

Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:

- Пич, налей и на мен!

Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.

Като свършила бутилката папагалът казал:

- Ех, сега да имаше и нещо за из**кване, а пич?

Мъжът е в лек шок и казва на папагала:

- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.

На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:

- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий *** ми е тая перушина тогава!

- Скъпа, моля те не слагай тубата с нафтата до огъня!

- Пешо, ама стига вече с тия твои суеверия!!!!

Преглед при психиатър. Мъж се оплаква:

- Докторе, у нас мебелите си говорят!

- Хммм..интерсно, и как точно се случва?

- Лежим в спалнята с жената. Унасям се в съня си значи, и чувам как гардеробът ѝ казва : "Според мен, твоят морук заспа.."

Жената му отговаря: - Да, заспа!

Гардеробът: - Ами, аз да тръгвам тогава ..

А аз му викам: - Къде ще ходиш, ве ?! ...още не съм изплатил кредита за теб!

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.

Първият ловец казал:

- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…

Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:

- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам , а ако не ще те изям…

- И какво стана? - попитал другия.

- Ами как какво , изяде ме…

Срещам един познат, който скоро се разведе и го питам:

- Как си след развода с жена си? Как го преживя?

- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!

-Василе, какво е това дилема?

-Иване, ще ти дам пример да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в леглото. От едната ти страна лежи страхотна секси мацка, а от друга страна - педераст. На кого би обърнал гръб?

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.

Лекарят му казал:

- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.

Пади попитал:

- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?

Доктора отговорил:

- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

-Миме, не танцувай!

-Защо не?

-Казвам ти да не танцуваш!

-Защо? Песента е много готина!

-Дръж волана, ма!

- Откъде ти е тази синина под окото?

- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.

- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

- От ваната...

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

- Какво ще желаете?

- Какво ще ни предложите за 5 лв?

- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

- На кой трябва да платим 5-те лева?!

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?

- Каква лампичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук...

(Той с лека ирония):

- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.

- До нея има нарисувана бензинова колонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А... ясно... а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се искало да каже:

"Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година......!!!!!

-Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!

-Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

Лежи си един пич на централния плаж в Бургас, а банският му един набъбнал, абе много внушителен. Приближава се една мадама към него:

-Извинете, господине, мога ли да ви почерпя нещо?

-Да, една ракия, ако може - кимва с глава към близкото капанче.

Мацката носи питието, подава му чашата треперейки... а той вади една краставица... от банския, отхапва и отпива глътка, усмихнато.

- Простак! - негодува бамбината..

- Простак, простак, ама трета ракия пия вече.