Всички вицове

-Бабоо.. развали се enter на компютъра.

-Kакво е това чедо?!

-Eдно копче бе, бабоо.

-Е, донеси да го зашия де!

Един човечец имАл нещастието да се казва Иван Лайнаров.

Търпял подигравки години наред.

Писнало му и един ден се озовал в съответната служба за смяна на името.

-Добър ден! - оживил се човечеца.

-Добър ден. Кажете?

-Ми аз..аз таковата...искам да си сменя името.. - измрънкал нещастно Бай Иван.

-Ми да видим какво можем да направим. - казала нацупено русата харпия зад гишето и продължила:-

-Как се казвате?

-Ми.. мии.. хммм.. - Иван Лайнаров.-простенал клето чичката.

-Мдаааа. Кофти,но ще помогнем. Добре, - продължила делово русата нацупена дама.

-Как искате да се казвате?

-Ми.. Петър Лайнаров.

Всяка жена трябва да има 4 животни:норка в гардероба,ягуар в гаража,лъв в леглото и магаре,което да заплати всичко това! 😂😂😂😂😂

Бабичка в рибарски магазин :

- Рибата прясна ли е?

- Бабо, та тя е жива!

- Абе, то и аз съм жива, ама...

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:

- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?

А бухалът отговорил:

- Момчета, как я мислите вие тая работа?

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."

Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

...Накрая го сложили върху едно родопско одеяло с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

- Аааа, що си не е..те майката, а?!

Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

Тате, учителката по математика те вика.

- Какво се е случило?

- Тя ме пита:

"Колко е 9*7?", а аз и казвам:"63",

Тя пита:

"А 7*9?", а аз:

- Същия хуй е...

- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:

- Тате, а ти в училището ходи ли?

- Още не съм.

- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.

- Защо?

- Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:

" А на хуя си ли да стоя?"

- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:

- Тате, ти в училище беше ли?

- Още не.

- Не отивай, изключиха ме.

- Защо?

- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.

- А учителката за география за чий хуй е дошла?

- Ами и аз попитах същото!

- Скъпа, взех решение - спирам пиенето!

- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!?

Коледа наближава...

Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати.

- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?

- Задавал е глупави въпроси...

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:

- М*мка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

Пешо ще скача с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:

- Като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.

Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. .....

- Е сега, ако и джипката не дойде, ебаси организацията...

-Защо не превърнеш в пари твоя дар ?

-Какъв дар ?

-Ми, каквото и да стане, ти винаки казваш "Мамка му, знаех си аз" !

Оптимист:

-Катаджиите ми взеха книжката.

-А защо си такъв радостен?

-Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата !

-Тате, мен къде сте ме намерили?

-В зелето.

-А батко?

-В картофите.

-А кака?

-В доматите.

-Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал ?

Забелязали ли сте, колко са коварни грозноватите жени?

Само чакат да се напиеш, за да се събудят с теб.

Вечер. Домът на семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:

- Елена, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!🙂

- Наборе, какво ти подариха за рождения ден?

- Децата- пижама, а жената- презервативи!

- Браво!

- К'во ''браво'', като всичко ми е голямо...🤔

-За детската стая ми трябва много здрав мокет.

-Колко деца имате?

-Три.

-По добре асфалтирайте.