Всички вицове

-Докторе, направете нещо. Искам да живея.

-Имате ли пари?

-Не.

-И за какво ви е такъв живот без пари?

Когато някой мъж ви каже "С мен няма да заспиш,мила", бъдете внимателни. Може би деликатно ви предупреждава, че хърка здраво.

Екзорсист:

- Добър ден. Дошъл съм да изгоня демона от Вас !

Аз:

- Амчи, аз не съм Ви викал !

Демонът:

- Споко, ве.. аз му звъннах..

- Тя е като облачност.

- Намръщена??

- Не, ниска и слоеста!

Събудих се и видях Меган Фокс в леглото си. Трябваше да залепя плаката обратно към стената.

- Татеее, кажи два гълъба бели.

Баща му:

- Бе махни се, работа имам! Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!

Баща му:

- А бе марш от тука ти казах!

Майка му:

- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!

Бащата:

- Е добре - два гълъба бели!

Иванчо:

- Да ядеш два Х*я... дебели!

Бащата:

- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!

...Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли. Игуменката я препратила при епископа, като по-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при него, оплакала се, а той я успокоил:

- Съблечи се, дъще, сега ще проверим. Опипал я навсякъде и казал:

- Няма външни белези, но за по-сигурно трябва да вкарам грехометъра… Опънал я хубаво и я пратил да си ходи "пречистена“ в манастира. На вратата я посрещнала игуменката:

- Какво ти каза, дъще?

– Ами, пречисти ме с грехометъра…

- Ах, мръсника му с мръсник, а мен от две години ме лъже, че е развален, и само ме кара да го продухвам!!!

В цирка един укротител изкарва на арената страшен звяр. Алигатор, 6 метра дълъг. Носи бухалка, тряска крокодила по черепа и той отваря уста. Тарикатът измъква един магарешки от гащите си и го слага между ченетата на влечугото, което ги стиска до границата на ампутацията. Нов удар с дървото между очите на звяра и той пак отваря уста. Тогава укротителят пита:

- Има ли сред публиката мъж, който може да направи същото?

Един педал вдига ръка и вика:

- Аз! - и добавя: - Обаче няма да ме удряте по главата!

- Скъпи, какъв е тоя странен тест ..някаква 10-ка с опашка в нулата

- Това е IQ тест, любима .

- Хм, да се пробвам ли да го попълня ?

- Остави. Важното е да сме живи и здрави.

Лекар уведомява пациент:

- Пулсът ви е много бавен!

- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!

– Ауу, колко си напълняла...

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.🙈

- Тате! Ти ме излъга! Вчера имахме час по сексология и разбрах, че Сашко няма да умре, ако правим секс преди да стана на 16 години!

- Ще умре, скъпа моя, ще умре!!!

Наборна комисия. Почти формалният въпрос "Къде искате да служите?"

- Летец!

- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!

- Зенитчик!

- Че защо зенитчик?

- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Мили дами, не е ли странно? Различавате 348 нюанса на червилото.

А нормален мъж от идиот - никога.😉😉😉

Две блондинки се качват на автобус.

Едната пита шофьора:

-Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?

-Не! - отговаря шофьорът.

-А аз? -пита другата.

-Скъпи, какво ти каза докторът?

-Препоръча ми да пия повече ракия...

-Така ли точно се изрази?

-Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия...

- Извинете колко струва 1 биберон?

- 40 лв.

- Нека си реве, бебе е.

Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им вика малоумни пропаднали копелета.

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.

- Ма непременно 64 ли?

- Да, 64.

Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.

- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?

- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...

- Еееее, седем и седем?!?!

- Да де, ама я ги умножи!

Двама обсъждат жени:

- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!

- А на второ място кой е?

- Петя.

- А на трето кой?

- Кой ли, жената, разбира се.

- Толкова ли е добра?

- Ами..ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.🙄