Вицове за мъже

Двама обсъждат жени:

- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!

- А на второ място кой е?

- Петя.

- А на трето кой?

- Кой ли, жената, разбира се.

- Толкова ли е добра?

- Ами..ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.🙄

Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...

-А бе, комшу....цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен секс! Каква е тайната?!

-Амиии....тя....жена ми е нощна смяна!

Мъжът ми замина в чужбина преди две години и сега ме вика да отида с двете деца.

- Какво чакаш!? Заминавай.

- Да замина,ама децата станаха четири...

Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.

- Дъжд?

- Не, вятър...

По какво се отличава мъжът от жената?

- По издръжливостта.

Например, лежат двамата, по някое време жената скача, суети се, върши нещо. А мъжът търпи, лежи..

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни...

Не е много приятно да си продавач на щанда за хляб в магазина.

Ако си жена, викат ти "хлебарката"

Ако си мъж, питат те постоянно "Мек ли е, мек ли е?"

Ако жена ви ви попита: "Какво би правил без мен?", най- важното е да не се усмихвате замечтано...

Бурен, семеен с*кс...

– Ти си най-добрият!

В този момент, той усети, че някъде, някога се е провеждало съревнование..

- Защо закъсня, та това е половин час чакане?

- Красивите жени могат да закъсняват за среща!!!

- Да, така е, но ТИ защо закъсня?

В едно село, умрел кмета, и попът събрал всички..

-Кметът умре. От утре, никакви веселби, танци, или забави..

-Попе, а може ли да еб@м..

-Може,но с бавни и скръбни движения, и само собствената жена, за да бъде мъката пълна..

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?

- Не, скъпи.

- А може ли да доведа няколко приятели?

- Да, скъпи.

- Ние ще поседим, ще пийнем...

- Разбира се, скъпи.

- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...🙄

Като те исках едно време,ти ми отказа.Живей си сега на Малдивите с трите си деца и мъжа милионер ...като ти е толкова акъла...

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той и казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари...

- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ейййй толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!"🙃🙃🙃

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:

- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?

Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.

На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:

- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?

- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!

Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:

- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?

- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!

Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:

- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.

На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:

- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?

- Обожавам го!

- А за ан*лния?

- И него също!

- А 69?

- Много обичам!

- А... садо-мазо?

- Без него просто не мога!

- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?🤫😍

Седят двама старци на пейката и единият казва:

-Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!

-Що бе, щети повярвам!

-Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам,че не ми вярваш!

-Вярвам бе !

-Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?

-Вярвам бе!

Хапнахме,пихме шампанско,после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!

-Вярвам бе!

И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?

Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.

-Защо?

-Щото последния път когато можеше, компютри нямаше !

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.

- Ама, аз съм психолог, не врачка!

- Абе, сто кинта са това, я опитай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

- Точно така! Ето ти още една стотачка.

- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...

- Правилно, ето ти още сто лева.

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл, а идея! 

Отидох да давам кръв, ама те само разпитват:

- Чия е тази кръв?

- От къде я взе?

- Защо е в кофа?...

Звъни се в болницата:

- Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?

- Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.

- А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?

- Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.

- А, кога ще го изпишат?

- След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?

- Не, аз съм самият Иванов, само че, в тая шибана болница никой нищо не ти обяснява…...