Вицове за мъже

Мъж чете обява за работа:

"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"

Веднага набира номера:

- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?

- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.

- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?

- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.

- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?

- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …

Казвам му:

- Скъпи, реших как да икономисаме от Новогодишната почивка.

- Как?

- Ти няма да идваш.

Пожар.Мъжът вика на жена си:

- Бързо, какво да спасяваме по-напред?

Глас от гардероба:

- Изнасяйте гардероба!

Мъжът поглежда подозрително:

- Кой се обади?

- Ние, панталоните!

-Инструкторе, а какво ще стане ако не ми се отвори парашута?

-Еее,спокойно бе! Горе още никой не е останал...😂😂😂

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Изведнъж се появява вещица и жената изкрещява:

- Майчице!

Мъжът:

- Позна я, нали?!

- Жената ми вика, че съм напълнял...

- Глупости! Ти имаш чудесни мерки.

- Наистина ли?

- Да! 90/ 120/ 176 - като на снежен човек.

Един човечец имАл нещастието да се казва Иван Лайнаров.

Търпял подигравки години наред.

Писнало му и един ден се озовал в съответната служба за смяна на името.

-Добър ден! - оживил се човечеца.

-Добър ден. Кажете?

-Ми аз..аз таковата...искам да си сменя името.. - измрънкал нещастно Бай Иван.

-Ми да видим какво можем да направим. - казала нацупено русата харпия зад гишето и продължила:-

-Как се казвате?

-Ми.. мии.. хммм.. - Иван Лайнаров.-простенал клето чичката.

-Мдаааа. Кофти,но ще помогнем. Добре, - продължила делово русата нацупена дама.

-Как искате да се казвате?

-Ми.. Петър Лайнаров.

- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?

- Задавал е глупави въпроси...

Пешо ще скача с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:

- Като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.

Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. .....

- Е сега, ако и джипката не дойде, ебаси организацията...

-Защо не превърнеш в пари твоя дар ?

-Какъв дар ?

-Ми, каквото и да стане, ти винаки казваш "Мамка му, знаех си аз" !

Вечер. Домът на семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:

- Елена, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!🙂

Когато някой мъж ви каже "С мен няма да заспиш,мила", бъдете внимателни. Може би деликатно ви предупреждава, че хърка здраво.

Екзорсист:

- Добър ден. Дошъл съм да изгоня демона от Вас !

Аз:

- Амчи, аз не съм Ви викал !

Демонът:

- Споко, ве.. аз му звъннах..

- Тя е като облачност.

- Намръщена??

- Не, ниска и слоеста!

Събудих се и видях Меган Фокс в леглото си. Трябваше да залепя плаката обратно към стената.

В цирка един укротител изкарва на арената страшен звяр. Алигатор, 6 метра дълъг. Носи бухалка, тряска крокодила по черепа и той отваря уста. Тарикатът измъква един магарешки от гащите си и го слага между ченетата на влечугото, което ги стиска до границата на ампутацията. Нов удар с дървото между очите на звяра и той пак отваря уста. Тогава укротителят пита:

- Има ли сред публиката мъж, който може да направи същото?

Един педал вдига ръка и вика:

- Аз! - и добавя: - Обаче няма да ме удряте по главата!

– Ауу, колко си напълняла...

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.🙈

Наборна комисия. Почти формалният въпрос "Къде искате да служите?"

- Летец!

- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!

- Зенитчик!

- Че защо зенитчик?

- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

-Скъпи, какво ти каза докторът?

-Препоръча ми да пия повече ракия...

-Така ли точно се изрази?

-Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия...

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.

- Ма непременно 64 ли?

- Да, 64.

Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.

- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?

- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...

- Еееее, седем и седем?!?!

- Да де, ама я ги умножи!