Вицове за мъже

- Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.

Четвърти ден се къпе...

В банята:

- Иване, ти какво, евреин ли си?

- От къде ти хрумна?

- Членът ти е обрязан!

- Не е обрязан, а отхапан...

- Докторе, помогни ми... много е странно това, което се случва с мен, но като видя кон и получавам непреодолимо желание да го на*ба!

- Нека уточним, мъжки или женски?

- Женски естествено... абе... ей! Ти да не ме наричаш педераст?!

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.

- Добре, де! Добре! - маха с ръка уморен мъжа.

- Ще спя на балкона. Стига си пилила!

Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…

- Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.

Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.

След още десет минути пак чука. Жената:

- Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!

- Моля те, подай ми четката за дрехи!

Подава му я. Започва да я гризе любопитство:

- Защо ти е тази четка, бе?

- Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!...

На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал :

-Защо, бе Господи!?!?Защо?

Чул се гръмовен глас: Не ме кефиш и тва е!

- Ванче ако искаш да си останем приятели?

- Не искам! Вече съм се съблякла..

Тя му беше толкова ядосана, че започна скандала без него...

-Ние сме представители на най-древната професия! Спим за пари!

-Вие какво, мъжки проститутки ли сте?

-Не-ее, нощни пазачи...

Мъж и жена посред нощ, под завивките. Мъжът се събужда и хваща жена си за цицата. След малко, пуска ръка по надолу... още по-надолу, между краката... и изведнъж рязко си маха ръката.

-Какво стана мили, защо спря?

-Намерих дистанционото за телевизора...

-Скъпи, какво би казал, ако за 1000лв отида при друг...

-Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части...

-Скъпа, каква си ми компактна!

-Малка и нежна?

-Не, ограничена и затворена...

Истинският мъж не ходи с коя да е, а с коя даде!

Отива жена при хирург:

-Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?

-Доведете мъжа си!

Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.

След година тази пак е при хирурга:

-Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.

-Доведете мъжа си!

Води го тя, а докторът го пита:

-Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?

-Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.

-А защо за жена ви не иска да работи?

-Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.

Сутрин след първа брачна нощ.

Тя: - И кво правим сега? И апартамента ти е малък...

Мъжете под чехъл изчакват жените им да заспят, и веднага започват да управляват света👀

"Аз колко тройки съм правил в живота си..." - Стефчо- автомонтьор в сервиз на БМВ

-Каза,че съм специална,но го каза на още 3 жени.

-Казах,че си специална,не единствена!

Стара, но неприлична приказка:

Тръгнал юнакът с жена си и сестра си на курорт.

По едно време – стигнали до кръстопът.

Сред кръстопътя – камък.

На камъка – облегнати трима други юнаци.

А на камъка пишело:

“Ако тръгнеш надясно – жена ти ще го отнесе.

Ако тръгнеш наляво – сестра ти…”

Замислил се юнакът, а един от другите юнаци му рекъл:

– Виж какво, брато, направо изобщо не те съветвам да тръгваш!

- И как напазарува, като не знаеш езика?

- Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.

- Добре, че не те пратих за яйца!

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:

– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.

– Няма, Госпожо! А, за какво Ви е билет точно от серията „Х“?

– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.

Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:

– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!

Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.

– Не мога да Ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?

– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.