Всички вицове

При диетолога:

- Таблетки за отслабване вземате ли?

- Да!

- И колко?

- Докато не се наям....

Седя сутринта пред гардероба и мрънкам:

- Ох милооо, няма с какво да отида на работа...

Моя, сънено: - Отиди с метлата, ма!

🤣🤪🤣

Блондинка: -Само не върху лицето, че после не мога да си отключа Айфона!

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:

- Ох, ако можеше тъй и да готвиш...

Много е гадно, когато си влюбен в някоя и искаш да прекараш остатъка от живота си с нея, а тя...не ти приема поканата за приятелство.🤔😁

Пена заминава сама за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:

-И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче… – хили се Вуте.

Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:

-Па нищо ли ма?....и французойче нема, а? – хили се пак Вуте.

Сега Пена се обажда:

-Е, изчакай 9 месеца, де….

Викам му пияна съм възползвай се!

А той :Дай сто лева на заем!!!!

-Жоре,верно ли,че трима са те изнасилили в гората?!?

-Глупости!! Три дървета,това гора ли е...

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:

- Мамо, мамо, бикът ебе кравата!

Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:

- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".

След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!

Майка му се подсмихва:

- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.

- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото ебе кобилата!

С*ксът е за тези, които не могат да си намерят подходящо предаване по телевизията.

Осъден на смърт.

- Последни думи?

- Какъв ден е днес?

- Понеделник.

- Баси, как ми почва седмицата!

Разпитват съпругът, който е убил любовника на жена си:

-И защо го убихте?

-Заради МЕЧТИТЕ.

-Какво???

-Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми, дегустатор разбираш ли… Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата, каскадьор разбираш ли… Но докато бяга да ми вика:

-Аз пак ще се върна!!! - размечтал се разбираш ли.

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!😜😂😂

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.

Има мъже, които твърдят, че глупавите жени правят най-добрия секс. Ми, те и умните правят, но не с тях!

- Пешо, що ми тури тая покривка на главата, бе ?

- Па, де да знам ?!? Като я турим на папагала, млъква !

😂👶😂👶🏿😂

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.

- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.

- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка

казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди.

Оставете децата да вярват в Дядо Коледа. И вие вярвате в чая за отслабване, ама никой не ви разваля магията!

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам.

Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

- Как е на английски госпожица Кинка?

- Miskinka.