Всички вицове

- Пешо, какво правиш?

- Ами опъвам тука една антена.

- Абе, от къде ги намираш все с такива имена...

- Уважават ли те децата?

- Като Бог!

- Да, бе...

- Вярно е. Почти не ме чуват през цялото време, молбите ми не изпълняват, дават си вид, че изобщо не съществувам, но потрябва ли им нещо - започват да се молят горещо......

- А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие!

- И?

- Ето го тича радостен – имам двойка по химия…

Обява:

- С*ксапилна блондинка, 90х60х90, ръст 175 см, дължина на вътрешната страна на бедрото - 56 см, обиколка на плещите - 114 см, разстояние между очите - 2 см, средна дължина на косата - 34 см, продава рулетка.

Жена му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не ѝ вдигне , на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"...

Ти представяш ли си какво напрежение се създава?🙄

Перничани в леглото. Наближава кулминацията.

Тя:

- О, Боже!!!

Той:

- Какво, ма?...... Бира ли пак забрави да купиш?!

Стюардесата влиза в пилотската кабина:

- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.

- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?

- Не, но продават парашути на пасажерите.

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни...

Стои си бабичка по средата на Червения площад и крещи:

-Помооощ! Помооооощ! Изнасилиха мееее!

Настава суматоха....идва милиция....

- Кажи, бабке....кой беше...кога?

-Еееех, синко....(въздъхнала с премрежен поглед бабката) Това беше отдавна... През 1943 г.....

- Но защо сега викаш?

- Ми защото ми е приятно да си спомням! 😂😂😂

Кучето се изсра върху килима и новата прахосмукачка-робот не спря, докато не го разнесе из цялата къща.

Любопитния човешки ум се съмнява във всичко. Дали земята е кръгла? Дали луната е естествен спътник,или е творение на извънземните? Вселената дали е безкрайна? Има ли бог? Казват,че има дори такива,които се съмняват,че без Борисов България ще загине !

Между приятелки:

-Струвами се, че баскетболистите са лоши любовници.

-Защо?

-Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

Не е много приятно да си продавач на щанда за хляб в магазина.

Ако си жена, викат ти "хлебарката"

Ако си мъж, питат те постоянно "Мек ли е, мек ли е?"

- Пено, ма изпила си всичката ракия! Нали се разбрахме - съвсем малко за кураж

- Е, да, де ... но вие излязохте, аз останах сама и се изплаших!

Ако жена ви ви попита: "Какво би правил без мен?", най- важното е да не се усмихвате замечтано...

Момче изпраща приятелката си до тях.

Пред входа и казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?

- Ами…

- Хайде де!

- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…

- Ок, но побързай!

Тя изтичва бързо към тях.

След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:

- Да вървим!

В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:

- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза в влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:

- Мило, чирвенити рози от теби ли са?

- ДА! И белити са!

- Много, ама влака тръгва!

Бурен, семеен с*кс...

– Ти си най-добрият!

В този момент, той усети, че някъде, някога се е провеждало съревнование..

Решили Иванушка Глупакът и Василиса Прекрасна да се оженят. Ходил Иванушка у Василиса, уточнили подробностите и той весел се прибира вкъщи. Насреща му Змей Горянин:

-Иванушка-започнал змеят-ако не искаш да те изям, в деня на сватбата ще напалиш банята и ще доведеш Василиса в нея, при мен!

Какво да стори Иванушка, съгласил се. Продължил си пътя, но вече бил умислен и тъжен. Насреща му тримата богатири-Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович. Питат го те:

-Защо, Иванушка, си толкова унил и тъжен?

Разказал им Иванушка за Змей Горянин и какво му е казал да направи, за да не го изяде. Помислили малко богатирите, па му рекли:

-Слушай, Иванушка, ти напали банята, както ти е заръчал змеят, а после вместо Василиса заведи нас там. Останалото е наша работа.

Речено -сторено. Напалил Иванушка банята, влязъл Змей Горянин вътре, а Иванушка завел до банята тримата богатири. Минали час-два-три....Отвътре никой не излиза, нищо не се чува. Отишъл Иванушка да провери какво става. Отворил вратата и пред очите му изумителна гледка: Иля Муромец държи под едната си мишница едната глава на змея, под другата-втората, а между краката третата. Добриня Никитич коландри змея отзад, а Альоша Попович седнал на една табуретка, подпрял си бузата с длан и тихо говори на змея:

-Глупак си ти, Горянин, глупак. Ако, вместо три глави, имаше три задника, досега да си се прибрал вкъщи.🙈🙈🙈

-Мамо, този чичко защо няма коса?

-По-тихо, че ще те чуе.

-Ама той не знае ли?