Всички вицове

- Защо закъсня, та това е половин час чакане?

- Красивите жени могат да закъсняват за среща!!!

- Да, така е, но ТИ защо закъсня?

В едно село, умрел кмета, и попът събрал всички..

-Кметът умре. От утре, никакви веселби, танци, или забави..

-Попе, а може ли да еб@м..

-Може,но с бавни и скръбни движения, и само собствената жена, за да бъде мъката пълна..

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?

- Не, скъпи.

- А може ли да доведа няколко приятели?

- Да, скъпи.

- Ние ще поседим, ще пийнем...

- Разбира се, скъпи.

- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...🙄

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни…

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после!!!

- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Като те исках едно време,ти ми отказа.Живей си сега на Малдивите с трите си деца и мъжа милионер ...като ти е толкова акъла...

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той и казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари...

- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ейййй толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!"🙃🙃🙃

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:

- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?

Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.

На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:

- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?

- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!

Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:

- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?

- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!

Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:

- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.

На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:

- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?

- Обожавам го!

- А за ан*лния?

- И него също!

- А 69?

- Много обичам!

- А... садо-мазо?

- Без него просто не мога!

- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?🤫😍

Да благодариш на политик за нещо, което е свършил с народни пари, е все едно да аплодираш банкомата, че ти е дал пари !

Седят двама старци на пейката и единият казва:

-Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!

-Що бе, щети повярвам!

-Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам,че не ми вярваш!

-Вярвам бе !

-Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?

-Вярвам бе!

Хапнахме,пихме шампанско,после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!

-Вярвам бе!

И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?

Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.

-Защо?

-Щото последния път когато можеше, компютри нямаше !

Що е Финансово - Сексуална криза?

Отваряш си портфейла а там .... К*Р !

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.

- Ама, аз съм психолог, не врачка!

- Абе, сто кинта са това, я опитай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

- Точно така! Ето ти още една стотачка.

- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...

- Правилно, ето ти още сто лева.

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл, а идея! 

Отидох да давам кръв, ама те само разпитват:

- Чия е тази кръв?

- От къде я взе?

- Защо е в кофа?...

Звъни се в болницата:

- Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?

- Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.

- А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?

- Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.

- А, кога ще го изпишат?

- След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?

- Не, аз съм самият Иванов, само че, в тая шибана болница никой нищо не ти обяснява…...

Много е важно в една връзка и тримата да си имат доверие.

- Комшу,ти обичаш ли тройки?

- Разбира се!

- Ми бягай бързо у вас,де...

За да покаже колко е недостъпна на първа среща Марийка ядеше банана с лъжичка...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича

- Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Сега що сторила си бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Муцка,предложих му кафе.

- А той?

- Той ми зяпа циците.Веднага разбрах,че го иска с мляко...

Промоция за бащи:

- Приспи детето и получаваш майката като подарък!

Интервю за секретарка, шефа пита:

- Английски?

- Да

- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629

- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт

- Назначена сте!!!