Всички вицове

Двама разговарят:

- На колко е твоето гадже?

- На 45.

- Хахахах....Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.

- Това е другото, което исках да ти кажа....

- Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.

Четвърти ден се къпе...

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:

- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

- Хасане, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?

- А какво ѝ е!?

- Не знам...

- Как се казваш?

- Наполеон!

- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението....

- Ама аз съм сладкиш...!!!

- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от Френски) се изчерпа за броени дни.

- Невероятно! - казаха от издателството. - Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

-Скъпи, отивам на фитнес!

-Браво скъпа!

-А трябваше да кажеш, че не ми е необходимо !!!

-Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!

-Защо не можем ?

-Защото, аз не искам !

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."

Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

...Накрая го сложили върху едно родопско одеяло с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

- Аааа, що си не е..те майката, а?!

В автобуса:

- Госпожице, вие вероятно сте стриптийзьорка?

- Да, как познахте?

- Държите се за дръжката с крак.

В банята:

- Иване, ти какво, евреин ли си?

- От къде ти хрумна?

- Членът ти е обрязан!

- Не е обрязан, а отхапан...

-Скъпа какво си сторила на тия моркови, камби и карфиол? Да не си ги изнервила с нещо?

- Що за въпрос? Май си откачил?!

- Не, но просто гледам, че им даваш аспирин и за това питам.

- Махай се от тук и не ми пречи да сложа туршията, че да не те заболи след малко тебе главата и всички части около нея.

- Докторе, помогни ми... много е странно това, което се случва с мен, но като видя кон и получавам непреодолимо желание да го на*ба!

- Нека уточним, мъжки или женски?

- Женски естествено... абе... ей! Ти да не ме наричаш педераст?!

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.

- Добре, де! Добре! - маха с ръка уморен мъжа.

- Ще спя на балкона. Стига си пилила!

Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…

- Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.

Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.

След още десет минути пак чука. Жената:

- Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!

- Моля те, подай ми четката за дрехи!

Подава му я. Започва да я гризе любопитство:

- Защо ти е тази четка, бе?

- Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!...

Една жена те обича истински, ако кръсти вибратора си на теб!

На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал :

-Защо, бе Господи!?!?Защо?

Чул се гръмовен глас: Не ме кефиш и тва е!

- Колко сте галантен! Кой ви възпита така добре?

- Тате. Винаги казваше - "Ако искаш да е*еш, трябва да бъдеш любезен"

Вчера интервюирах един китаец за работа:

- Искам да Ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!

- Ооо, супел! Такава лабота си тълся - на половин лаботен ден ...

- Ванче ако искаш да си останем приятели?

- Не искам! Вече съм се съблякла..

Разговор между блондинки:

- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?

- Олееее, дано само да не е 13-ти!