Всички вицове

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:

-Кажи ми през живота си ти изневерили ми?

Тя отговаря:

-Да, 2 пъти.

-Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това, пита мъжът.

Жената отговаря:

-Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, ее с директора на банката! Зъболекарят казва:

-Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?

Тя отговаря:

-Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!

Реших да си хвана любовник,оказа се,че трябва да имам мъж.Та сега търся двама..🤣🤣🤣

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:

- Карай наляво!

- Откъде знаеш?

- Това може да бъде само офисът на Microsoft!

- ?!?

- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш?! 

-Ибахти и гората!Няма да се учудя ако изкочи и някое диво прасе...

-Знаете ли...няма да се записвам повече при вас за епилация....

- Марийке, каква си такава, ма? Да не са та били?

- Ба, ша ма бият...

- Ами... да не са та е**ли?

- Ба, ша ма гледат!

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

– Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

– До предните или до задните лапички, госпожо?

В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!

След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.

- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!

- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

Прибира се мъжът доста пийнал у дома. Жена му в кухнята мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:

-Аз съм шефа в тая къща!

-Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата.Мъжът естествено - нокаут. В това време пристига съседката:

-Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?

-Той е шефът в тази къща. Където иска, там ще лежи!

В багажното отделение на един самолет пътувал папагал и тропал с крака. При него дошло куче:

- Какво правиш, бе?

- Ми правя се на гъзар!

- Ааа, а може ли и аз да се правя на гъзар? - попитало кучето.

-Ами може.... - отговорил папагалът.

Почнало и кучето да тропа с крака...

Идва след малко лъвът. И тои попитал какво правят.

- Ми правим се на гъзари... - отговорили му.

- Ами може ли и аз да се правя на гъзар?

- Ми може, що да не...

Почнал и лъвът да тропа с крака...

Идва мечката - същата история, и мечката почнала да тропа с крака по самолета...

Накрая идва слонът. Попитал той:

- Какво правите, бе?

- Ми правим се на гъзари...

- Аха, ами може ли и аз да се правя на гъзар?

- Ами може...

Почнал и слона да тропа с крака...

Хубаво, ама са на самолет все пак...и като тропнал няколко пъти слона, самолетът се разбил. Тръгнали да падат всички и папагалът попитал:

- Ей, пичове, можете ли да летите, бе?

- Не можем! - отговорили.

- Хе-хе, ами тогава к'во се правите на гъзари бе?!

Горещото кафе в пластмасова чаша изгаря 2/3 от мъжката потентност. Първо пръстите,а после и езика!

Мъж в аптека:

- Извинете,имате ли виагра за жени?

- Отсреща в златарският магазин.

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано,по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при циганина:

- Манго, ето ти три гранати и една каска,искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.

Циганинът му казал:

- Я по-добре ми дай три каски и една граната!

Дал му ги капитанът.Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:

- Тука има, тука нема,кой ще познае къде е гранатата?

Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.

- Докторе, помощ умирам!

- Е умираш , ама аз съм до шест часа!

- Докторе моля те!

- Е, нямам какво да направя, тръгвам си!

- Докторе , моля те виж ме как съм!

- Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!

- Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!

Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:

- Бягай при очния, той е до осем.

- Тате, тате ... за Хелоуин може ли да се облека с екип на ЦСК-а?

- Не сине, идеята на този празник е да всяваш ужас, а не съжаление....

🤣😂😁

На вниманието на политиците:

Ако някой ви ближе задника, не се отпускайте. Това може да е смазка !

Един си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.

Замислен се обръща към бармана:

- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам...

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кремвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка ѝ така ги варяла.

Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба ѝ още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:

- Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?

- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.

- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.

- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?

- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.

- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимка, а тя ми писа:

- И там ли се напи!!!!