Всички вицове

- Много е тъжно да гледаш устни,които не бива да целуваш...

- Ама и Вие сте един гинеколог...

По цял свят президентите си имат първи дами . Само френският Еманюел Макрон си има първа баба .

-Абе,ти тъп ли си?

-Що ма?Сродна душа ли си търсиш?

Тя му беше толкова ядосана, че започна скандала без него...

В 3 ч сутринта на входната врата на сем. Петрови се звъни.

-Кой звъни там?

-Бандити грабители...

-Какво искате?

-100 кг злато!

-А 110 кг не щете ли?

-Давай...

-Марги, скъпа, ела, за теб са дошли...

Малкият Иванчо на гости при баба си и дядо си на село:

-Бабо, искам да ти призная нещо! Миналото лято, отворих един буркан със сладко, изядох го и се изсрах в него... Обадил се дядото:

-Казвах ли ти тъпа бабушкеро, лайно е т'ва ати : "-Захаросало се е, захаросало се е "

-Ние сме представители на най-древната професия! Спим за пари!

-Вие какво, мъжки проститутки ли сте?

-Не-ее, нощни пазачи...

Мъж и жена посред нощ, под завивките. Мъжът се събужда и хваща жена си за цицата. След малко, пуска ръка по надолу... още по-надолу, между краката... и изведнъж рязко си маха ръката.

-Какво стана мили, защо спря?

-Намерих дистанционото за телевизора...

-Скъпи, какво би казал, ако за 1000лв отида при друг...

-Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части...

-Иванчо! Защо си разказал на всички как учителят по физическо е хванал за циците учителката по математика и я целувал?

-Мми, мамо, тя ми нареди да го кажа. Каза ми "-Иванчо, стани и кажи на всички за какво толкова смешно се смееш!"

-Скъпа, каква си ми компактна!

-Малка и нежна?

-Не, ограничена и затворена...

-Тате, как се пише цифрата 8 ?

-Като знакът за бекрайност , само че, завъртян на pi/2

Един папагал, никой не желаел да го купи. Ден след ден стоял в зоо-магазина. Причината - дълго време бил в публичен дом. Един ден едно младо девойче, много го харесала и го купила. Занесла го в къщи и папагалът казал:

-О-о в дома имаме ново момиче.

Дошла майката

-О-о и нова маман имаме.

Дошъл таткото.

-О-о обаче клиента е същият. Здрасти Стефчо...

-Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?

Докторът я погледнал и казал:

-Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...

Шеф пита секретарката си:

-Да познавате някой, който владее японски език?

-Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.

-Хм...Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-ти размер, повече не четох.

Истинският мъж не ходи с коя да е, а с коя даде!

😜🤪🤗

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"… По едно време бабата казва:😉

- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!

- Какво мляко !? - казал синът.😉

- По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека !😉

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:😉

- Да пазите тая коза !😜

Отива жена при хирург:

-Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?

-Доведете мъжа си!

Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.

След година тази пак е при хирурга:

-Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.

-Доведете мъжа си!

Води го тя, а докторът го пита:

-Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?

-Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.

-А защо за жена ви не иска да работи?

-Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.

Баба в аптеката: - Дайте един DUREX

Дядото: - FERVEX мааа .....!

Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:

- Докторе, не ми става и виси като отвес!

Той видял и казал:

- Че и по лошо ще става!

От там отишъл при доктор оптимист.

Казал му причината, прегледал го доктора и допълнил:

- Може да не ти става, но много ти отива.