Всички вицове

Сутрин след първа брачна нощ.

Тя: - И кво правим сега? И апартамента ти е малък...

Дава 100 лв . за фризьор , ама не може да даде 10 лв. за книга.

И после, защо столицата на Великобритания е Англия. 🤣 ми ЩотоТака

- Колко да е грозна тая, ве брат?!

- Брат, тая е толкова грозна, че... като се е родила, докторът изревал първи...

😂

😂🤣😂🤣

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.

В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.

На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.

-Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.

Добре, ама на Мара й се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:

-Това ти е първият път!

Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза:

-Това ти е вторият път!

Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.

Аз се развиках:

-Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?

А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:

-Блаже, това ти е първият път...

🤣 😂 🤣 😂

Мъжете под чехъл изчакват жените им да заспят, и веднага започват да управляват света👀

Тъща звъни на зет си: -В апартамента мирише на газ,как во да правя?

Зетят: -Ти си вярваща жена-запали свещ и се помоли!

Всяка дама трябва поне веднъж да посети публичен дом. За да види как работи конкуренцията.😂😂😂

"Аз колко тройки съм правил в живота си..." - Стефчо- автомонтьор в сервиз на БМВ

- Е колко па да е грозна?

- Ами, като отишла да си купи маска за хелоуин, и продали само ластик..

-Каза,че съм специална,но го каза на още 3 жени.

-Казах,че си специална,не единствена!

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!

- В овца. Спокоен живот, ливади...

- То два пъти в едно и също не може...

Стара, но неприлична приказка:

Тръгнал юнакът с жена си и сестра си на курорт.

По едно време – стигнали до кръстопът.

Сред кръстопътя – камък.

На камъка – облегнати трима други юнаци.

А на камъка пишело:

“Ако тръгнеш надясно – жена ти ще го отнесе.

Ако тръгнеш наляво – сестра ти…”

Замислил се юнакът, а един от другите юнаци му рекъл:

– Виж какво, брато, направо изобщо не те съветвам да тръгваш!

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва,

-Пумата е на върха на черешата в двора ми...

Пристига специалист, с пушка и едно дребно,мъничко куче "Топчо".

-Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките ( обучен е за това ) и ще я завлече обратно в зоопарка.

-А тогава пушката за какво ми е?

-Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...

Искам довечера всички жени в групата да се маскират като кметицата на Момин проход!!!

И ми вика тоя:

- Май си напълняла?!

А пък аз :

- Някой друг знае ли, че си тук?...🤔

- И как напазарува, като не знаеш езика?

- Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.

- Добре, че не те пратих за яйца!

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:

– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.

– Няма, Госпожо! А, за какво Ви е билет точно от серията „Х“?

– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.

Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:

– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!

Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.

– Не мога да Ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?

– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.

Младеж на 18 години, още не се е прибрал у дома.Часът е 12 вечерта, баща му в кухнята, пийва си ракийката и се заканва:

-Само да дойде, ще му строша главата!😡

След малко синът се прибира и баща му крещи:

-Къде скиташ ти бе по това време?

Сина отговаря:

-Тате, закъснях, защото тази вечер изживях първия си полов контакт! 😎

Бащата горд се надига от масата и казва: -Ооо браво юнак, ела, седни с баща си да пийнеш една ракия.

Сина отговаря:

-Немога да седна тате, нали ти казах, изживях първия си контакт! 😂🙉

Само българин може да слезе до мазето да преточи зелето... и да се върне след 2 часа мъртво пиян! ! !

Затвор. Килия 208, Западно крило. Двама питомци. Единият - планина. Здрав, голям, мощен. Другият - дребен, слаб, тих ... Ясно, през дългото съжителство големият онозга малкият.

Добре, но дали заради постигнатия душевен мир (заради семейната идилия) и последващото добро поведение, или поради по-късата присъда, идва ден, в който Големият следва да излезе на свобода.

Поводът разчувствал планината, мили спомени нахлули в черепа ... И рекъл:

- Виж, брато, аз утре излизам. Толкова години бяхме заедно, толкова сме си близки, толкова много ти дължа ... Искам да ти направя подарък на прощаване. Тази вечер ти ще ме опънеш.

... Малкият, к'во да каже, съгласил се (мълчаливо)

Надупил се големия, обаче малкия подскача, подскача, не може да стигне нивото. Мъчи се, пъшка, набира се ... не става. Примолил се:

- Ох, ... трудно ми е, помогни ми!

- ... ... Добре, де, ... Обичам те!