Всички вицове

Царят обещава на юнак от Бургас:

Ако убиеш ламята, получаваш принцесата!

Въййй, луд ли си, ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!?

Питат радио Ереван:

Каква е разликата между еротиката и порното?

Във фокусировката на камерата...

Какво си се развикал, бе? Не знаеш ли, че от 14:00 до 16:00 не се вдига шум?

Аз съм шефа на АПИ.

Оффф добре, айде викай!

Попитали радио Ереван:

Какво е ластик?

Конец с опънати нерви...

Депутатски коктейл. Един от гостите нагъва като луд, а неговият приятел пие само тоник.

Що не ядеш, бе? Искаш ли малко свинско филе? Или от черния хайвер?

Не, не съм гладен!

Вземи си тогава от тортата. Страшна е!

Не, не ми се яде.

Плюскай бе, това е аванта! Яж, докато ти дават!

Виждаш ли, аз ям само когато ми се яде.

Ей, ама ти си съвсем като животните!

Въпрос към радио Ереван:

Какво прави циганин в компютър?

Радиото отговаря:

Рови из Recycle Bin-а.

Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:

Не може! Пияни не пускаме!

Добре де, поне ми кажи – 

вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…

Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?

От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

Дъщеря към баща си:

Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай:

"Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

Между съпрузи: - Говорят, че вече нямало джентълмени...

Има, има! Онзи ден видяx един държи чадър на жена си в дъжда, докато тя сменяше спуканата гума на колата им...

Учените доказаха, че човешкия организъм расте до 25-тата си година.

Явно коремът и дупето не са чели публикациите…

Ако продължаваш всяка вечер да играеш карти, ще си намеря любовник!

Заканва се ядосаната съпруга.

Добре, само да не е от нашето каре!

Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? 

Да не помислят съседите, че я бия...

Докторе, какво да правя? 

Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

Отидете в армията. Може добре да ви се отрази. 

След няколко месеца. 

Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте! 

Повече не спите с чужди жени?

Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

Въпрос към радио "Ереван": 

Какво е кръчма? 

Отговор на радиото: 

Място, където лудостта се продава в бутилки...

Разговор между ловци: 

Как разбра, че онази мечка е стръвница? 

По погледа - същият като на жена ми!

Звъни телефона.

Ало… А, такова, Ленчето, може ли?

Тя не е вкъщи.

Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

Обичаш ли ме?

До полуда!

И ще умреш заради мен?

Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!

Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.

Тя е спомен от съпрузите ми.

От съпрузите ви?

Да, направена е от венчалните ми пръстени.

Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?

Никога през живота си не съм го правила.

Сексът ли?

Не. Възразяването…

Добра дума железни врата отваря Клиент влиза в ресторант:

Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

Две кюфтета и една добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

Какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

Не яжте кюфтетата!