Вицове за мъже

Затвор. Килия 208, Западно крило. Двама питомци. Единият - планина. Здрав, голям, мощен. Другият - дребен, слаб, тих ... Ясно, през дългото съжителство големият онозга малкият.

Добре, но дали заради постигнатия душевен мир (заради семейната идилия) и последващото добро поведение, или поради по-късата присъда, идва ден, в който Големият следва да излезе на свобода.

Поводът разчувствал планината, мили спомени нахлули в черепа ... И рекъл:

- Виж, брато, аз утре излизам. Толкова години бяхме заедно, толкова сме си близки, толкова много ти дължа ... Искам да ти направя подарък на прощаване. Тази вечер ти ще ме опънеш.

... Малкият, к'во да каже, съгласил се (мълчаливо)

Надупил се големия, обаче малкия подскача, подскача, не може да стигне нивото. Мъчи се, пъшка, набира се ... не става. Примолил се:

- Ох, ... трудно ми е, помогни ми!

- ... ... Добре, де, ... Обичам те!

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:

-Кажи ми през живота си ти изневерили ми?

Тя отговаря:

-Да, 2 пъти.

-Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това, пита мъжът.

Жената отговаря:

-Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, ее с директора на банката! Зъболекарят казва:

-Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?

Тя отговаря:

-Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!

Реших да си хвана любовник,оказа се,че трябва да имам мъж.Та сега търся двама..🤣🤣🤣

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий бе, що се биеш?! 

-Ибахти и гората!Няма да се учудя ако изкочи и някое диво прасе...

-Знаете ли...няма да се записвам повече при вас за епилация....

Прибира се мъжът доста пийнал у дома. Жена му в кухнята мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:

-Аз съм шефа в тая къща!

-Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата.Мъжът естествено - нокаут. В това време пристига съседката:

-Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?

-Той е шефът в тази къща. Където иска, там ще лежи!

Горещото кафе в пластмасова чаша изгаря 2/3 от мъжката потентност. Първо пръстите,а после и езика!

Мъж в аптека:

- Извинете,имате ли виагра за жени?

- Отсреща в златарският магазин.

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?

- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.

- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.

- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?

- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.

- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?.

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимка, а тя ми писа:

- И там ли се напи!!!!

Жените са много коварни! Аз тука сам ѝ преместих мебелите. Качих плочките за банята, до шестия етаж. Дори ги налепих, а тя даже “Благодаря“ не даде...

Той:

- Ами то,и хубавият парфюм е в малко флаконче...

Тя:

- К’вото щеш разправяй - малък ти е!

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетил. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презареждааааа....