Всички вицове

- За 100лв ще спиш ли с мен?

- Луд ли си, каква е тая наглост!

- Аре, ма..наеш ли как ми трябват..

Срещат се две съседки:

- А, ма тоа твоя пие ли ?!

- Пие...

- А колко ?!

- Абе пие, една бутилка и после още едно две доде не му се появят зелени човечета...

- А твоьо ?!

- И моя пие ...

- Ама и той ли толкоз ?!

- Ами, ами ...пие по два литра...и после още едно две доде не му се появят зелените човечета...ама кът се появят........... и почва да пие с тех.

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:

- Защо си толкова щастлив днес?

- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен...с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита: "Може ли да се повозя на яхтата ти?", аз казах "Разбира се, че можеш!". Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах: "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува....не можеше да плува!!!

На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.

- Джон, а днес защо си още по-щастлив?

- Дейв, разказвам ти...Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита: "Може ли да ме повозиш на яхтата ти?, аз казвам: "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам: "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува:-)!

На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.

- Джон, защо си тъжен?

- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероята брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва: "Ще ме повозиш?", "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й!!....Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!.. 

Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:

- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?

- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...

- Госпожице, какви моркови Ви трябват? Обикновени или "женска радост"?

- Мъжка завист!

Правим секс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.

- Мръдни малко, ма – крясвам й...

- Добре, мили, щом ти преча...

И скандалът започна...

Шахматист се разхождал в парка с девойка, когато ги нападнали двама хулигана.

Трезво преценявайки позицията, шахматистът решил да жертва дамата си.

Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:

- Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?

- Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!

Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:

- Мечките ви се чукат, а децата гледат!

Администрацията:

- Така се възмущавате, все едно децата се чукат, а мечките гледат!

-Тате,твоята майка била ли те е някога?

-Не сине. Само твоята.

-Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза "Утре всички родители с маски".

-Е няма проблем. Има ги по всички аптеки?

-Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.

Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител, а само квартален....

Жените са много коварни! Аз тука сам ѝ преместих мебелите. Качих плочките за банята, до шестия етаж. Дори ги налепих, а тя даже “Благодаря“ не даде...

Откъде ми дойде на акъла да купя нощна лампа, която светва с... пляскане. То вече не е секс, а се обърна в дискотека!

Той:

- Ами то,и хубавият парфюм е в малко флаконче...

Тя:

- К’вото щеш разправяй - малък ти е!

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетил. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презареждааааа....

Той и тя в леглото след с*кс.

Той:

- Защо не мигаш, когато правим любов?

Тя:

- Че то има ли време?!

Баба в секс шопа:

- Разсипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Тя и той лежат в леглото.

Той:

- Мисля, че това между нас не е любов...

Тя:

- Ами какво е?

Той:

- Ами, може би, лек флирт...

Тя бавничко повдигайки се на лакти го поглежда бясно:

- Два месеца само отзад и ...лек флирт?

За светлото бъдеще се грижат политиците,

за светлото минало — историците,

за светлото настояще — журналиститe.