Всички вицове

На пътя:

Добър ден, сержант Петров. Провеждаме акция "Трезвен водач!"

Ми старши, въри спирай тях. Мен що мъ закачаш?

Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:

Здрасти! Как са казваш?

Елка

Смята-а-аййй!!!

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:

Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!

Цигането отвръща:

Бате защо не си я купиш сам?

Мутрата:

Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му се обажда от кухнята:

Пеше, кафето е готово.

Да бе! Пешо беше!

Попитали радио Ереван:

Защо евреите никакви ги няма по спорта?

Защото съдиите не са само американци.

Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. 

Решили всеки да каже по нещо. Политикът:

Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... 

БАМ - един клон го ударил по главата.

Наркоманът:

Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...

Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:

Аз мисля...

БАМ по главата...

Попитали радио Ереван:

Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?

Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката...

Борец се запознава с момиче:

Ти как се казваш?

Станка.

Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш!

Питат новобогаташ:

Как успяхте да натрупате подобно състояние?

Ами като начало ви трябва стартов капитал.

А как натрупахте стартовия капитал?

Ами като начало ви трябва стартов пистолет...

Отишъл една мутра при доктора и казал: 

Докторе, искам да ме кастрирате!

Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?

Абсолютно! Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:

Какво, имунизираха ли те?

Говорят си децата на мутри...

При мен вчера дойде Дядо Коледа.

Да, бе, той не е истински.

Истински е, проверих.

Как?

Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

Две мутри играят карти.

Единия казва:

Пич, нещо ми мина през главата!

Брато, простреляха те!

Една мутра и неговия шеф отиват на ресторант. По - едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:

Защо си смучеш часовника, спри всички не гледат! ?

Мутрата му отговорил:

Ами докторът ми каза да смуча "Тик - Так".

Полицай спира мутра и му казва:

Дайте си трите имена, моля.

Мутрата вбесен:

Ти луд ли си, бе? ! A аз после как ще се казвам?

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:

Как е, сине, как е?

Ами тате... 5 двойки.

Мале-е-е... е, голем бой ще падне!

Зная, тате. Взел съм им адресите.

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:

- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?

- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Съобщение на пресцентъра на МС:

Днес премиерът Симеон Сакскубурготски цял ден работи с документи.

Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.

Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане.

От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване.

По някое време някой се провиква:

- Петкааа...! Извади гъза му от водата, че ще изпомпаш реката!

Петка и Чапай карат самолет.

Петка, уредите?

Двайсет!

Какво двайсет, бе?!

А ти какво "уредите"?

Попитали радио Ереван:

Защо няма жени футболни коментатори?

Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо.