Всички вицове

Влади Въргала след мача с Шалке 04:

На тоя Райли му пожелавам жена му да роди таралежи. Ама като го гледам колко е грозен се съмнявам, че има жена. Пожелавам му да намери прашки в спалнята на любимия му.

Стоят си двама мъже в парка и споделят проблемите си един на друг. Единият се обръща към другия и му казва:

Абе, днес ми съобщиха че моя син е врътнал резбата.

Другият тъжно казва:

Това не е нищо! Днес разбрах, че моят син е от ЦСКА.

Между треньори:

Моите футболисти са истински изобретатели!

Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?

Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия?

За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците да изсмъркат очертанията.

Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:

Искам да знам защо сте ме докарали?

Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.

А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

Отишъл Александър Томов в църквата:

Господи, Господи, защо отне лиценза на ЦСКА за евротурнирите, защо причини толкова болка на всички червени фенове?

Пак грешиш приятелю - отговорил странен глас

С отнемането на лиценза донесох най-голямото щастие за "армейците" - не един, а два резила на Левски!

Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?

За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

Учител по география пита ученик:

Каде се намира най-плодородната земя?

Пред вратата на националния ни отбор.

Хипнотизатор прави сеанс с огромна публика:

Dance! – всички танцуват.

Cry! – всички плачат.

Спънал се:

Fu*k!

И станало страшно…

Трима мъже се хвалят с жените си:

Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!

Сър, дайте ми основателна причина за вашата превишена скорост, но такава причина - която още не съм чувал, и ще ви пусна без глоба.

Миналата година жена ми избяга с полицай, и когато ви видях да ме преследвате, си помислих че ми я връщате...

Приятен ден, сър!

Четири литра наливна бира, моля!

Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?

Със съда разговаряте...

Шофьорът къде е?

На обекта...

Нека ми се обади, като свърши…

Обектът е нов, може да свърши повече от един път...

Един крокодил се оплаква на друг:

Уф, вчера изядох една блондинка... Ама главата и се оказа толкова куха, че сега не мога да се потопя под водата!!!

Дете пита баща си:

А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?

Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

Да бе. Абракадабра, нали?

Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Как наричаме брюнетка между две блондинки?

Преводач.

"Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно ? "

Отговор: – "Ето, заради такива нещастници като вас, скоро интернет ще остане съвсем без файлове."

Докторът каза на Иванов, че му остават още тридесет полови акта, след което ще настъпи пълна импотентност. Иванов се прибра вкъщи и сподели с жена си диагнозата. Тя е ужасена:

Само тридесет?! Трябва да се изразходват много внимателно! Ще направим график!...

Аз вече направих, тебе те няма...

В затънтено село пристигнала нова учителка. Гарата била на 2 км. от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.

Ти си новата даскалица, дет`требе, а?

Ами да.

Дет` ша учи децата в училището, дет требе?

Ами да.

Ами ти, госпожица ли си, дет`требе?

Ами баш дет`требе не съм госпожица, ама иначе съм...

Бракоразводно дело ...Съдията пита съпругът - Какво имущество притежавате ? - мъжът отговаря - Ами имаме къща,мъща кола,мола дете, мете...

Съдията : - Тогава отсъждам на съпругата - къщата - на теб мъщата

на съпрутата колата , на теб молата

на съпругата детето, а на теб метето...нещо да кажете ? ( към съпругът )

-Ти не си съдия а Мъдия