Всички вицове

Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли?

Не. Само се усмихва ... мръсникът!

Нощта 7-ми срещу 8-ми Март, преди полунощ

В леглото .

Тя :

Скъпи, не мога да заспя ..искаш ли да...

Той:

Спи сега ..не е редно подаръците да се дават преди празник.

Абе, как е по-правилно да се напише "бла бла бла" - с тирета или без? За служебен мейл ми е, искам да звучи официално.

Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала: – Какво правиш? – Играя си. – Така ли? На какво? – На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..."

Спиритически сеанс :

По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари.

Вдовицата нервозно възкликва:

Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада!

Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?

Как се казвате?

Иван Петров или Иванов.

Не знаете или не помните?

Не, помня си аз...

Жена - това не е просто спътник в живота, а спътник с такава причудлива орбита, която противоречи на всички закони на физиката!

Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.

Какво ще правиш?!?

Мекици.

Хубавице, дай си телефона!

Симпатяга... Пиши - 0886205554.

Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!

Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш.

Откачалка!!!

По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

Каква е поуката, деца?

Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.

Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.

Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

Е, говедото си е говедо.

Иванчо пита баща си:

Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?

За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...

Малката Марийка се прибира от училище и казва:

Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!

Майката възмутена, но и учудена, пита:

И как стана това?

Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:

Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.

В смисъл?

Ами, че не харчи много гориво…

В училище:

Иванчо, колко е 3 по 5?!

Не чувам нищо, господине!

Колко е 3 по 5?!

Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!

Изнервен учителят казва:

Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.

Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:

Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми?!

Учителят:

Какво каза Иванчо…нещо не се чува…?!

Психиатър към пациент:

Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък!

Какъв напредък бе, докторе? До вчера бях Наполеон, сега съм никой!

Индиец отива на очен лекар. На таблото му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:

Виждате ли какво пише тук?

Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.

Изпийте това лекарство и ще ви мине.

А може ли да го изпия вдругиден?

Да, но защо?

Утре е финалният им мач...

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:

И така, деца, какво имаме тук?

Иванчо вдига ръка и отговаря:

Страхотен задник!

Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.

А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Учителката: - Иванчо, кажи ми какво храброст? Иванчо: - Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо, абсолютно нищичко и да вдигаш ръка.

Строга учителка пита децата:

Какво дава кокошката?

Яйца - отговорила Марийка.

Точно така. А какво дава кравата?

Мляко - отговорила Стефка.

Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

Дава уроци и гадни задачи за домашно!