Всички вицове

На вратата се звъни.

Кой е?

Полиция! Отворете! Тук ли живее Иванов? Иззад вратата се чува въздишка:

Е, да, ако на това му викате живот...

Не си падам по такива игри, но сега ми е скучно. Попълни празните полета, за да разбера повече за теб:

IBAN:

BIC:

Номер на карта:

Име върху картата:

Валидност на картата:

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:

Пили ли сте?

Не!

И защо? Да не се е случило нещо?!  

ВЪПРОС ЗА 5000 лева:

Как да отида да си купя маска до аптеката, в която няма маски, без да имам маска, която да сложа по пътя за аптеката, в която няма маски?

13-ти ден карантина. Суртин боб, обяд фасул, вечеря отново боб. Иванчо:

Мамо, може ли малко меесце?

Месце само за тоя дето си е изял боба!

Полицай към пиян шофьор:

Ти не знаеш ли, че щом си пиян, изобщо не трябва да пипаш волана?

Аз и така едва карам, та какво остава без ръце.

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:

Чувствам се като в Африка.

Така сгорещен? - кокетничат дамите.

Не! - заобиколен от крокодили…

Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.

За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.

Дарт Вейдър би бил примерен гражданин според правителството:

- винаги носи маска;

- не посещава роднините си;

- социално и емоционално дистанциран;

- изпълнява заповеди.

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.

Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусни маска !

Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп.

Отче, да не си пиян? – М-дааа. – Ще плащаш ли глоба?

М-неее. – Тръгвай тогава пред нас към районното!

М-мм, добре ... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал ...

Срещат се двама полицаи.

Брей - рекъл единият, - имаш нов часовник!

Да, Ролекс, златен! - Сериозно? Да не е награда?

Да, нещо такова... - Сигурно си хванал издирван бандит?

Не, пуснах го...

Прогноза за времето.

Бургас 22 градуса.

Усеща се като 5000лв....

Седи си полицай и гледа телевизия - тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:

Документи за проверка! Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.

Ох, на тати отличникът!

Мъж отива при психиатър:

Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!

Как може! Точно дръжките са най-вкусни!  

Добър ден, мили хора! Обичам ви всички и ви прегръщам в този прекрасен ден...

Шегувам се нещастници, денят е отвратителен, почти колкото вас, днес е 01.04

Във всички страни, се борят с коронавируса по свой начин. У нас например,се измислят нови глоби и данъци !

Хирург казва на сестрата:

Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?

Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите...

Някой знае ли кога свършва карантината? 

Мъжът ми вече трети ден тропа на входната врата, за да го пусна?

Господине, трябва да спрете алкохола!

Но как така, докторе?

Ами вместо да пиете бира изяжте една ябълка!

Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?