Всички вицове

Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях.

Какво ще ме посъветвате?

- Спрете да празнувате!

Катаджия спира кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Ами заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, той мина преди една седмица. - Ами аз затова бързам!

Лекар към пациент:

- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!?

- Никога! По-добре да умра! - Хм, то едното не пречи на другото...

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Ало полицията ли е?

- Да?

- Тук ме държат на сила!

- Къде сте? - На работа.

Звъни телефонът. Младежът се провиква:

Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя - няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня - ще й се обадя след малко.

Докторът от венерическото отделение е...

Катаджия спира кола, проверява документите:

- Отворете багажника... Това какво е?!?

- Ами, труп... - Виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:

- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки.

Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Френски полицай пише описание на жена, жертва на катастрофа: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...Едното липсва."

Обаждане при ветеринаря: - Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете й някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре... - А кучето ще може ли да се прибере само?

Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане-даване с КАТ?? - Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога...

80 лв. за зъба, няма да ядете два часа! - Не 2 часа, а 2 седмици сега няма да ям…

Катаджия спира автомобил.

Минахте на червен светофар. – Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.

И с превишена скорост- – Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.

Изглеждате ми подпийнал. – Шофьора подменя 50-те лв. със 100.

Тая кола, не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър…

Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

Разпит на заподозрян в полицията. - Познат ли ви е този нож? - Да, познат ми е. - Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат? - Ами вече трети ден ми го показвате.

Въпрос на журналист: - Генерал Мутафчийски, можем ли да правим секс по време на карантината? - Можете, но само по един...

Катаджия спира шофьор: - Вашите документи? - Ха! Че Вие ги взехте миналата седмица.., да не сте ги загубили??

Попитали радио Ереван:

Каква е разликата между шефа и мъжа?

Радиото отговорило:

Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

Попитали журналист от "Скай Спорт":

Каква е приликата между Роман Абрамович и птичия грип?

Той отговорил:

Приликата е съвсем проста и двете - идват от Изток и помитат всичко по пътя си!

Попитали радио Ереван:

Защо в китайските ресторанти няма неплатени сметки?

А, от радиото отговорили:

Защото готвачите са нинджи!

Дете пита баща си:

Тате, какво означават "крокодилски сълзи"?

Много просто, сине, левскар реве за дузпа.