Всички вицове

Ученик пита в аптеката:

Имате ли нещо болкоуспокояващо?

А какво те боли?

Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Между доценти:

Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?

"Относно екстензията на захарозоамилозния гел."

Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.

Преподавателят:

Събудете колегата до вас.

Студентът:

Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Поздрав в затвора: - За много години! Отговор: - За много, ама условно!

Питат програмист:

Защо децата ви постоянно се карат и бият?

Разлика във версиите - отговаря той.

“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”

Късно вечерта една жена пита съседката си:

Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?

Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.

Надпис на кутия с цигари:

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.

На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:

Какво, госпожице? Нещо неясно?

Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...

С кое?

Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

Туристическа реклама на България в Западна Европа:

"Елате в България. Колите Ви са вече там."

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:

Къде са децата?

На английски!

Офф, добре! Where are the children?

Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?

Европейските стандарти.

Блондинка минава през едно село и пита селянин:

Защо някои крави нямат рога?

Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.

А тази крава, специално, защо няма?

Защото тази крава, специално, е кон!

Поредната трагична новина от света на шоу-бизнеса: 

Джъстин Бийбър е бил намерен сутринта в хотелската си стая... жив!

След операция блондинка пита хирурга:

А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?

Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Мамо, може ли вече да нося сутиен?

Не може!

Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!

Млъквай, сине!

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:

Цигара?

Блондинката:

Знам, че е цигара...

Кой си ти?

Нинджа.

А, защо си толкова бавен?

Костенурка - нинджа съм.

Блондинка пита човек на улицата:

Извинете, колко е часът?

Осемнадесет и четиридесет и пет, госпожице.

Да бе да, хиляда!

Между приятели:

Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?

Кои други?