Всички вицове

Върви си една блондинка през нощта в един парк. Изведнъж я сграбчва един маниак и й казва:

Само да си гъкнала и ще те изнасиля! А блондинката:

Гък, гък, гък...

Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година?

Себе си, скъпи...

Наистина... Нали идва годината на Змията...

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.

Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

Никол!

През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.

Какво става? - пита разтревожена пътничка.

А, нищо. Проблеми в работата...

Две блондинки отиват на пижамено парти. Едната пита другата:

Според теб кое е по-близо: Лондон или Луната?

Не знам.

Естествено, че Луната! Да виждаш Лондон наоколо!?

Какъв е проблема с вицовете за адвокати?

Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Клиент звъни на адвоката си:

Какво става с моето дело?

Справеливостта възтържествува.

Веднага обжалвай!

Може ли един адвокат да отиде в рая?

Не! Докато има поне едно свободно място в ада!

Един ловец вика на друг:

Ходи да видиж какво животно прострелях!

Другият се връща след малко и му казва:

Абе, не знам какво животно е, ама по паспорт фамилията му е Петков.

Всички бързи и лесни начини за изкарване на пари са систематизирани и публикувани в книга, наречена "Наказателен кодекс"

Обвиняеми, Вие обиждате служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо?

Бих искал, но при тези цени...

Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал:

Еййййй, добре че съм за гъби.

Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Това жените са много подли същества, шъ знаиш.

Що, бе?

Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.

И какво толкова, друг път?

Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.

Ми супер.

Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...

Преди години започнах работа в един "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.

Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели! - отговарям му аз.

Стана скандал и аз отивам при шефа. Започнах да му обяснявам:

Шефе, тук един педераст иска половин зелка.

Изведнъж усетих, че клиента е зад мен и добавих:

А ето този господин иска другата половина.

На шефа му хареса подхода и ме попита откъде съм.

От Плевен - отговорих аз - градът на к.рвите и футболистите.

Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попита ме шефа.

Така лиии?! В кой отбор играе?...

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:

Ами сега, аз съм без билет...

Аз пък си имам - радва се заекът.

Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката.

Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:

А какво е това в джоба ти?

Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:

А, нищо особено, снимката на един приятел...

Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал:

И така кой уби слона?

Мълчание. Лъвът повторил строго:

Кой уби слона?

Отново мълчание. На третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и, дърпайки си тирантите, отговорила:

Ами той защо закача нашите момичета?!

Цирк. Два лъва стоят върху столчетата и чакат командите на дресьора. Единият лъв се огледал и казал на лъва до него:

Видя ли хората в публиката? Съвсем са задрямали.

Сигурно умират от скука – отговорил другият лъв.

Първият лъв пак се огледал и казал:

Като гледам, оградата не е чак толкова висока. Искаш ли малко да ги поразвеселим?

Катаджия спира черно Чероки:

Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.

Шофьорът:

Слушай, приятел! Пари нямам!

Лъжеш!

Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!

200 лева? И караш Чероки?!

Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.

Заекът:

Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е...

Скунксът:

Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка...

Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата...

А стига бе, сигурно съм гъз..