Всички вицове

Попитали радио Ереван:

Кой е най-хубавият град в света?

Отговор:

Естествено, Ереван.

А какво ще стане с най-хубавия град, ако американците пуснат атомна бомба върху него?

След дълго мълчание радиото отговаря:

Тбилиси също е хубав град.

По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?

Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка.

Попитали радио Ереван:

Какво трябва да има на втора страница от упътването на Москвич, Волга и други подобни соцвозила?

Разписание на всички автобуси и влакове.

Попитали радио Ереван:

Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?

Приятелят ви вдовец ли е?

Назначили нов треньор на Левски.

Застанал той пред тях и започнал:

Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е.

Прощавайте - провикнал се Коприваров.

Може ли малко по-бавно да обяснявате?

Попитали радио Ереван:

Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?

От радиото отговорили:

Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

Жена заварва мъжът си да разглежда порно списание:

Какво павиш бе ?

Ми, на. На 52 страница съм и още не съм открил по-красива от теб!

Хирург започва тост на някакъв банкет:

Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...

Някой се обажда:

А на онзи свят още повече!

На полувремето треньорът:

Защо вкара гол на собствената си врата?

Тези врати толкова си приличат.

Полицай спира кола:

Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.

Така ли?!? Но аз нямам книжка! - учуден казва водачът. Жена му се намесва:

Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.

Синът му отзад се обажда:

Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем...

А от багажника се чува:

Помощ! Помощ! Отворете!

Скъпа, къде са чистачките на колата?

Махнах ги, мили.

Защо?!

Защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:

Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!

Полицаят сяда до него на пейката и казва:

Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!

Господин полицай, пейката е прясно боядисана!

Ах, тяхната мамица-а-а!!!

Разсеян мъж пресича улицата и гледа към небето. Вижда го кварталния и крещи:

Момче, ако не гледаш къде ходиш ще попаднеш там, накъдето гледаш!

Катаджия спрял пиян шофор и му казал:

Идвайте да взимам проба от дрегера!

Не мога. Имам астма!

Тогава кръвна проба от.

Не мога. Кръвта ми не съсирва!

Тогава вървете по права линия!

Не мога. Пиян съм...

Двама българи на круиз в Атлантика.

А бе, Гошо, корабът потъва.

Е какво ти пука, да не е на баща ти?

112:

112 слуша, какъв е спешният случай?

Тя:

Мъжът ми мисли, че е прав.

112:

Хахахахa!

Тя:

Хахахаха!

Мъж на смъртния си одър:

Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била?

А жена ми го поглежда и отговаря:

Ами ако не умреш?!

При психиатъра:

Докторе, вчера тичах по улиците гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...

Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?

Да, често.

И също ли ви беше срам?

Не, никога.

Защо тогава ви е било срам този път?

Единият ми чорап беше скъсан.

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:

Действителен и много известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!

Мъжки вик, изпълнен с молба:

Професоре, кажете коя е тя?!

Веднага женски вопъл:

Разкарай се бе простак !!! -Професоре, моля ви да споделите кой е той?!

Мъж отива на доктор:

Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна.

Колко пушиш на ден?

2 кутии.

От кой отбор си?

Националния.

Докторът:

Спираш цигарите и гледането на мачове.

За цигарите е ясно , но защо и мачове?

Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт.