Всички вицове

Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки. Офталмологът предписва на пациента очила. 

Е, как е? По-добре ли е?

Разбира се - отговаря пациентът.

Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

Животът е несправедлив. Можеш случайно да създадеш дете, но не можеш случайно да направиш милиони.

Тъщата си лафи с внучето Иванчо:

Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?

Ами за крокодилите.-казва Иванчо.

Ооо и какво за тях?

Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях.

Бабата гледа с разширени очи.

И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много?

Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе..

Госпожице, как предпочитате - малко, но често или много, но рядко?

Голям и и дебел.

Хм, аз имах предвид храна.

А аз - портфейл.

Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.

И какви по-точно са оплакванията?

Ами будя се някъде към два-два и половина и не мога да заспя повече.

Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?

Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой откъде е!

Що не им пука на ромите за корона- вируса?

Щото бабите и дядовците им са на около 30 години.

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:

Казвах ли ти аз, че като като забогатееш, веднага започват проблемите…

Разпитват крадец в районното:

Как се казваш?

Артур!

Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?

Сигурно щот съм крал...

В кабинета на доктора:

Докторе, дойдох да Ви благодаря.

Няма за какво... а вие пациент или наследник сте?

Полицай спира автомобил за проверка.

Давай да видя книжката!

Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.

Значи пиша акт. Казвай име!

Тони Стораро!

Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!

Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!

Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Госпожо, пиша Ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ!

Пиши за 150, че още не съм свършила...

Докторе, ходих при друг професор и неговата диагноза не съвпада със вашата! Докторът:

- Няма страшно, то при аутопсията ще стане ясно кой е бил прав.

В Перник звъни телефонът в районното:

- Полицай Петров, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът ѝ влязъл с кални обувки.

- Е, и? - Убила го на място с пет удара в главата!

- Трупът заснет ли е, отпечатъци?

- Не, чакаме в коридора да изсъхне подът...

Мъж пише обяснителна записка в полицията:

- "Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!" Следователят:

- Пише се вещества, не същества!

- Аз имах предвид жената и тъщата.....

Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин!

Искат да ме ограбят!

- Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!

След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.

Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.

Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…

Съжалявам, но този месец сме зле хлороформа…

Ядете ли зеленчуци?

- Да, разбира се!

- Какви зеленчуци ядете?

- Лук! - И как го ядете този лук, чист, без нищо ли? - Не, в кюфтетата...

В кабинета на лекаря влиза мъж.

- Съблечете се.. - Ама защо...?

- Съблечете се, казах..!! Мъжът се съблича.

- Кажете сега какво Ви безпокои?

- Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

Нещо не си в настроение!

- Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!

- И що така?

- Ми, скарахме се!

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли? - Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- Да! - А защо си без колан?

- Ееее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!