Вицове за жени

Две баби на пейката:

- Пено, моя май ходи по чуждо!

- Ми той са спомина, ма!

- А... за туй ли не са прибира...

Жена звъни на мъжа си по мобилния:

- Ваньо, къде си?

- На лов.

- А кой диша така учестено покрай теб?

- Мечката.

- А защо стене?

- Раних я.

- И защо гласът й е женски?

- Виж какво, аз съм ловец, не ветеринар...

 - Абе, ти няма ли

да се омъжваш?

- Ами пуснах обява

"Търся верен спътник в

живота". Обадиха ми се

само от приют за кучета!

Вчера написах на

мръсната кола на 

съседа:

"Измий ме"

Днес гледам надпис

на моята:

"Мини довечера,

даже ща изтъркам..."

Скъпи, Дядо Коледа, 

лани си поисках гадже...

Сега искам да си го вземеш...

Безсъница... 

Лежа... броя овце!

Последната ми вика:

- Иди апни вече!

Седемнайсет блондинки седят и чакат пред дискотека. Идва една брюнетка и ги пита:

"Какво чакате, момичета?"

"Чакаме да дойде още една блондинака, щото под осемнайсет не пускат..."

Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!

Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

В банята съм, добре съм се излегнала във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:

НЯМА ЛИ ДА ПОТЪНЕШ НАЙ-НАКРАЯ, ГАД ПРОКЛЕТА?!

Съпруга следи новите си съседи:

Те изглеждат толкова влюбени един в друг! - казва на мъжа си.

Той я целува всеки път като излиза.

Ти защо не правиш така?

Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?

Вземи пример от съседа бе, нито пие, нито пуши!

Да, ама моят е по-дълъг!

Да, ама на съседа е по-дебел, и държи повече!

Ти от къде знаеш, ма?

Аз трябва да те питам, тъпак такъв, от къде съседката знае!

Млада жена споделя с приятелка:

Мила, да знаеш какво ми се случи вчера... Значи звъни се на вратата, отварям, а там - комшията. И без нищо да каже като ме награби... с*кс, с*кс... разката ме! А после, пак без нищо да каже, облече се и си тръгна. И от тогава стоя и се чудя... Тоя за какво дойде?

Между съседки:

Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?

Простирам разбира се. Но първо го пера..

Срещат се две съседки:

А, ма тоа твоя пие ли ?!

Пие...

А колко ?!

Абе пие, една бутилка и после още едно две доде не му се появят зелени човечета...

А твоьо ?!

И моя пие ...

Ама и той ли толкоз ?!

Ами, ами ...пие по два литра...и после още едно две доде не му се появят зелените човечета...ама кът се появят........... и почва да пие с тех.

Мили кажи ми нещо хубаво!

Кюфтенца...

Неее! Нещо найстина сладичкооо!

Малки сладки кученца..

Скъпи, кажи ми нещо секси, бе, тъпанар!

Съседката...

На какво се крепи брачната институция в днешни дни?

На гейовете.

Защо?

Ми, само те напират да се женят.  Другите си живеят така.

Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?

Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.

Баба и дядо празнували златна годишнина. Затова решили да вечерят 

голи. Докато си хапвали бабата казала на дядото:

Ех,дядо,дядо...Така ми се стопля сърцето като те гледам така...

Е, как няма да ти се стопли като цицата ти е паднала в супата!

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. 

Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.

Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на 

лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благооханни сладки, те се заприказвали.

Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.

Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?

О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия 

август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. 

Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

Бабоо.. развали се enter на компютъра.

Kакво е това чедо?!

Eдно копче бе, бабоо.

Е, донеси да го зашия де!