Вицове за жени

Случвало ли ти се е, да срещнеш човек и веднага разбираш, че би прекарала целият си живот, до края... без него!

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:

-Тъпанар, изчезвай от тук!

Примерен, мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:

-И дано да пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

-Значи да остана, а?

-Маро, ма, защо за пореден път си будна в два през нощта?

-Ти не си романтик и няма да разбереш... Вдишвам звездите, потапям се в безкрая на вселената.

-Ядеш, а?

-Ям...

- Имате ли боксови ръкавици?
-Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Госпожо, ние продаваме алкохол!
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ
ми е свидетел, че исках да спортувам...

Стара мома се хвали:

- Мене хиляда пъти са

ме молили да се омъжа.

- И, кой толкова те

е молил?

- Ми кой... наш'те!

Зет звъни:

- Колете агнето,

викайте оркестъра,

пристигаме с събота!

Пристигат,

агнето опечено,

музиката свири.

Тъстът:

- Какъв е повода?

- С музика я взех,

с музика

ви я връщам.

Един човек погребал жена си,

като се върнал вкъщи

започнала буря - гърми, светка...

Човекът се прекръстил 

и рекал: - Трябва да е

пристигнала вече

горе...

- Ох, Пенооо, ох сестроо... Господ

да го убий, моя Гочо!

- Що бе Гице!? Да не тъй зарязал?

- Не ма! По-лошо!

- Чи как!?

- Прибра са снощи, пиян на мотика... Аз,

разбира се го чаках на вратата

с метлата... Оная с дългата дръжка...

- И той кво?

- Кво!?Падна на колене, разрева

се и занарежда... "Гицеее,

миличка - вика - няма повече! Не

отлитай от мен, Гицеее!"

- Тате, какво е

крокодил?

- Еййй, кат каза

крокодил, бягай

бързо да купиш

хляб, че майка ти ей

сега ще си дойде...

Сготвих му и той

веднага:

- Ще те взема за 

жена!

Аз направих нещо

хубаво за него, а

той веднага иска да

ми съсипе живота...

Цяла нощ не съм

мигнал... снощи с

жената като си

лягаме вика: дай да

се гушна в тебе

докато си топъл.

Казах й, че е

дебела! След това,

не я видях 3 дни!

Ча-ааак на 4-тия...

започнах малко да

виждам с лявото

око!!!...

- Oт колко години 

сте женени?

- От 23.

- Не е за вярване!

- То не е и за разправяне...

Съпругата:

- Можеш ли да не се

прозяваш, когато

говоря с теб?

Мъжът:

- Не се прозявам,

опитвам се да кажа

нещо...

- Какво да подаря

на човек, който

си има мен?

- Сеанс при

психотерапевт.

- Скъпа, не бях прав, 

дай да се сдобрим.

- Добре, не яж, ще ти 

приготвя нещо друго.

- Пена, от 3-ти етаж,

ходила на изложба

за отровни змии.

- И, кво!?

- Па, прибрала се със 

златен медал, и

диплома!

Млада жена бута количка с бебе.

До нея спира позната и й казва:

- Леле, колко е сладко,

направо е одрало кожата на мъжа ти.

Жената замислено й отговаря:

- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката

от третия етаж.

Докато мъжът ми 

сглоби един гардероб:

- 629 пъти ходих на майната си;

- 184 пъти го духах;

- 71 пъти си събирах багажа;

- 15 пъти се разведох.

И така и не разбрах какво е

"ДАЙ ОНУЙ!".