Вицове за възрастни

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."

Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:

- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?

- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

-Моят член беше в книгата за рекорди на Гинес!

-Айде бе!

-Да, ама после ма изгониха от библиотеката!

-Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са педерасти или полицаи.

-Ясно, а втория вариант?

Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:

- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:

"Шшшт! Пази тишина!"

Втората се похвалила:

- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!

Третата се оплакала:

- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,....но желание у мъжа й ... така и не се появи.

Мъж се хвали пред непозната:

- Аз съм майстор на спорта по секс!

- По ръкопашен ли?

Между приятелки:

- Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.

- И ти му повярва?

- Абе не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

Някъде към полунощ:

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.

- Ах, ти, палавнико, секс на плота, а?

- Не, ма останаха няколко сармички....

Срещат се двама неандерталци, единият хванал една жена за крака и я влачи.

-Брат ми , трябва да я дърпаш за косите, иначе се пълни с пясък, и ще ти жули.

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го красива млада дама влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

- Не, не, искам нещо по-красиво и уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът казва:

- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. За да сте сигурни, че всичко е наред с моята сметка, чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а аз следобед ще дойда, за да взема пръстена.

Продавачът се съгласил, а старецът и видимо радостната млада дама си тръгнали. В понеделник от магазина му звънят и нервно му казват:

- Господине, Вие знаете ли, че нямате почти никакви пари в сметката!

Старчето:

- Знам, знам, ама ако знаете какъв прекрасен уикенд изкарах...

Снегът валя 3 минути. Или, както казват мъжете - цяла нощ !

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:

- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- А да заключа ли?

- Скъпа... четох, че благородните елени правели секс само 2 минути?

- Чувала съм скъпи... а ти виждал ли си им рогата?

Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:

- В стаята ми е пълно с плъхове !

- Абсолютно е невъзможно !

- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има !

Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.

Хотелиерът:

- Ааааа, за влагата ще говорим друг път....

- Пешо, ти защо се раздели с Ванчето?

- Щото има противен смях.

- Странно, не съм забелязал!

- Е, ти не си се събличал пред нея!

След секс тя: -И сега какво ще правим?

Той: -На първо време ще поживееш при мен, а на сутринта ще си ходиш в къщи!

При фризьорката:

- Колко вземате за измиване на главата?

- 5 лв...

- А за целия? 😜

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:

- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи!!!

- С какви по-точно? - пита адвокатът.

- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?

Подсигуряват лист и химикал и дамата пише - „Искам да те ч****, к****…“

Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката - „Днес явно няма да стане! Утре?“

- Мамо, няма да се омъжа за него!

- Защо, дъще ? Гостите вече дойдоха!

- Ми, крив му е!

- Е, хубава работа ?!? Няма да стреляш с него!

-Скъпи, иди до магазина за яйца!

-В тоя студ? Аз имам две, стигат!

-Ама те може ли да се ядат?

-Не може да се ядат, но може да се ближат!

-Ми, добре тогава. Утре за закуска си ги оближи !