Вицове за възрастни

Поредната трагична новина от света на шоу-бизнеса: 

Джъстин Бийбър е бил намерен сутринта в хотелската си стая... жив!

Дядо гледа порно, Бабата му вика:

Да знаеш, че ако те стегне сърцето, тая курв.. да те води в болницата, не аз!?...

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.

Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.

Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.

Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.

Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.

Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:

С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

Нощ. В легото, дядо и баба. При дядото, нещо не се получават нещата исумтейки, става от леглото:

Мръсник е тоя Бойко Борисов!

Бабата:

Господи, че Бойко какво общо има тук.

Дядото:

Ми не знам ама при Тодор Живков това не се случваше.

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и 

"чакат"… от едно време бабата казва:

Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!

Какво мляко !? - казал синът.

По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека !

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в 

суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той 

отпива, ококорва се и казва:

Да пазите тая коза!

Баба в аптеката: - Дайте един DUREX

Дядото: - FERVEX мааа .....!

Баба в секс шопа:

Разсипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Днес Макдоналдс празнуват, ежегодната смяна на маслото във фритюрниците...

Келнер, в супата ми плава нещо!

Е, това е супа, плават много неща.

Ама то гребе...

Марияно, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови...

Ти искаш да се оженим за да се наспиш ли?

Скъпа, къде ти е принцът?

Но аз нямам принц!

Хубава работа! Такъв кон, а без принц!

Щастлив семеен живот ли водите?

Не е за вярване! Толкова силно се обичаме, че вече трети път отлагаме развода...

Мамо, кой е този Тръмп?

Това е третият президент на САЩ по времето на Путин.

Цигански барон си чупи крака.

Лекарят:

Трябва да се гипсира.

Слагай мрамор, аз плащам!

По новините казаха, че всеки българин държи в дома си от 80 до 150 хиляди лева. Имам въпрос: В кого са парите ми?

Зевс:

Трябва да отида до тоалетната. Ще го задържиш ли това за малко?

Атлас:

Да, няма проблеми.

1000 години по-късно

Атлас:

Копеле.

Най-сетне разбрах защо Деня за защита на детето е на първи юни. Защото на 31-и май обикновено раздават бележниците.

Хасанчо, неска е ден на чаавето. Ако слушаш, тате ще ти открадне колело.

Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:

Толко години минаха, да вземем да се оженим, а...

Той я погледнал, и учудено попитал:

Е кой ще ни вземе бе ?!?!?

Мамо, ти повика ли ме?

Не!

Тате, ти повика ли ме?

Не!

Тогава ще задам въпроса другояче: Днес ще обядваме ли изобщо!?