Вицове за възрастни

- Комшу,ти обичаш ли тройки?

- Разбира се!

- Ми бягай бързо у вас,де...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича

- Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Сега що сторила си бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Блондинка: -Само не върху лицето, че после не мога да си отключа Айфона!

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:

- Ох, ако можеше тъй и да готвиш...

-Жоре,верно ли,че трима са те изнасилили в гората?!?

-Глупости!! Три дървета,това гора ли е...

С*ксът е за тези, които не могат да си намерят подходящо предаване по телевизията.

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.

- Ще ви изнасиля всичките!

Една по-млада жена казва:

- Моля те, остави само баба ни на мира.

Спаружената баба фъфли:

- Млъквай ма, войната си е война!

- Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени?

- Ние сме бардак, сър!

Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е:

- Какво да правим ноември и декември??? А?🤔🤔🤔🤔

В леглото:

Той: Скъпа, свърши ли?

Не още!

Той: Добре, ти свършвай.Аз ще изляза на балкона да изпуша една цигара!

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от Френски) се изчерпа за броени дни.

- Невероятно! - казаха от издателството. - Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

Мъж и жена посред нощ, под завивките. Мъжът се събужда и хваща жена си за цицата. След малко, пуска ръка по надолу... още по-надолу, между краката... и изведнъж рязко си маха ръката.

-Какво стана мили, защо спря?

-Намерих дистанционото за телевизора...

На вниманието на политиците:

Ако някой ви ближе задника, не се отпускайте. Това може да е смазка !

- За 100лв ще спиш ли с мен?

- Луд ли си, каква е тая наглост!

- Аре, ма..наеш ли как ми трябват..

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:

- Защо си толкова щастлив днес?

- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен...с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита: "Може ли да се повозя на яхтата ти?", аз казах "Разбира се, че можеш!". Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах: "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува....не можеше да плува!!!

На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.

- Джон, а днес защо си още по-щастлив?

- Дейв, разказвам ти...Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита: "Може ли да ме повозиш на яхтата ти?, аз казвам: "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам: "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува:-)!

На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.

- Джон, защо си тъжен?

- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероята брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва: "Ще ме повозиш?", "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й!!....Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!.. 

Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:

- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?

- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...

Правим секс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.

- Мръдни малко, ма – крясвам й...

- Добре, мили, щом ти преча...

И скандалът започна...

Откъде ми дойде на акъла да купя нощна лампа, която светва с... пляскане. То вече не е секс, а се обърна в дискотека!

Той:

- Ами то,и хубавият парфюм е в малко флаконче...

Тя:

- К’вото щеш разправяй - малък ти е!

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетил. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презареждааааа....