Вицове за възрастни

СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:

- На майка те моля, прибери се у дома!

- И кога ще правим с*кс?

- Какъв с*кс? Та аз не ви познавам!

- Ама ми лайкваш публикациите, нали?! Пускаш ми тука само фитили...

🤔

- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

Това е една история за двама братя. Но не просто братя, а близнаци.. Но не просто близнаци, а сиамски близнаци. Това били сиамските близнаци Гошо и Пешо от Две Могили, Русенско. Още от деца, те били неразделни. Дори в училище ги водили под един номер. Когато майка им викнела Гошо тичай за хляб, Пешо доброволно хуквал с него. Любимите им игри били криеница и гоненица, но не играели често, защото все не можели да се скрият един от друг и много бързо се настигали на гоненица. Когато Пешо гледал мач, Гошо му люпил семките. Когато играели белот , задължително били в различни отбори, защото нямало как да застанат един срещу друг и да бъдат в един отбор. Двамата изкарали шофьорски курс, но колата карал само Пешо, тъй като ако карал Гошо, Пешо оставал навън и тичал.. Те живеели много задружно, докато между тях не възникнал проблем... Проблем който ги завел при общото им джипи Д-р Дреников, познат в града като Dr. Dre. Влезли в кабинета му и Пешо казал :

- Докторе имам проблем.. Гошо е гей..

- Е, това не е заболяване.. Какъв е проблема..?

- Проблемът е, че гъзът ни е общ....

Женска дилема: Да даде ли на по-млад да се учи, или на по-стар да се мъчи ?!?

Преди малко съседът ми прати СМС:

"Правете с*кс по тихо, искам да спя!".

Какъв с*кс бе?! Аз от два часа съм на работа!

-Каква е вашата сексуална ориентация?

-С дясната ръка!

Журналист пита арабски шейх:

- Колко жени имате?

- 26!

- Това не ви ли причинява някакви трудности?

- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...

На касата:

- Един шоколад и 10 презерватива.

- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в секса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

Преди секса, той пийна за смелост. Заради това, по време на секса го избиваше на песен!

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:

- Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

- Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа у ръцете..🤣🤣🤣

Между приятели:

-Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде а......

-Не се притеснявай, жените обичат да има интрига !

-Да бе, допълзя, пияна интригантка такава !

Мъж вика сина си и му казва:

-Сине, ела да ти разкажа повече за женските цици! Първо са като ябълки-корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.

-Защо като лук, тате?

-Гледаш и ти иде да заплачеш.

Жена му чула това и вика дъщерята

-Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб-здрав и непоклатим. След това е като бреза-пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.

-Защо точно така, мамо?

-Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него.

- Мариелче, вече си достатъчно голяма, време е да поговорим за с*кса.

- Добре, мамо, какво искаш да знаеш?

Той:

- Как ти харесва?

Тя:

- На задна, да ме хванеш за косата и да ме шляпаш по задника!!!

Той:

- За кафето питах...

Тя:

- Аааа кафето е чудесно!

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:

- Няма ли най-после да натиснете?

И тук нещата се объркаха...

-Може ли един презерватив?

-С какъв вкус?

-За вас може да е вкус, за мен е аромат.

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.

Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.

Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.

- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?

- О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

Един българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл той в тоалетната и к"во да види - няма тоалетна чиния.

Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало.

Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената...

След пет минути влиза един негър. Българина му вика:

- Ей, брат, ако изчистиш тук ще ти дам 10 долара.

А негъра му отговаря:

- Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!