Вицове за възрастни

Причина за смъртта?

Covid 19!

А огнестрелните рани?!

Те са придружаващо заболяване!

Четох в летописите че в средновековието, като е минала чумата, оцелелите са го отпразнували с оргия.

Планувано ли е за след КОВИД19?

Срещат се двама цигани:

- Как е?

- Зле е!

- Защо зле?

- Жена ми спи с лорд Балтимор!

- Да, не е добре!

- Вярно, че и аз спя с неговата жена!

- Това е добре!

- Не е добре!Има две деца от мен!

- Това е зле!

- Но и от лорда жена ми има две деца.

- Тогава сте квит!

- К'ъв квит, бе?! Аз му правя ЛОРДОВЕ, а той на мен ЦИГАНИ! 

Изразът "Ще се наспиш след пенсия" е нагла лъжа. Тогава ще ставам в 6:00, ще се возя по рейсовете и ще вбесявам всички. Какъв ти сън...

Жореее, вече втори чувал губиш!

Споко, човече, който не работи, той не греши.

Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич...

Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:

Здрасти! Как са казваш?

Елка

Смята-а-аййй!!!

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:

Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!

Цигането отвръща:

Бате защо не си я купиш сам?

Мутрата:

Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му се обажда от кухнята:

Пеше, кафето е готово.

Да бе! Пешо беше!

Борец се запознава с момиче:

Ти как се казваш?

Станка.

Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш!

Питат новобогаташ:

Как успяхте да натрупате подобно състояние?

Ами като начало ви трябва стартов капитал.

А как натрупахте стартовия капитал?

Ами като начало ви трябва стартов пистолет...

Отишъл една мутра при доктора и казал: 

Докторе, искам да ме кастрирате!

Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?

Абсолютно! Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:

Какво, имунизираха ли те?

Говорят си децата на мутри...

При мен вчера дойде Дядо Коледа.

Да, бе, той не е истински.

Истински е, проверих.

Как?

Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

Две мутри играят карти.

Единия казва:

Пич, нещо ми мина през главата!

Брато, простреляха те!

Една мутра и неговия шеф отиват на ресторант. По - едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:

Защо си смучеш часовника, спри всички не гледат! ?

Мутрата му отговорил:

Ами докторът ми каза да смуча "Тик - Так".

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:

Как е, сине, как е?

Ами тате... 5 двойки.

Мале-е-е... е, голем бой ще падне!

Зная, тате. Взел съм им адресите.

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:

- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?

- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Съобщение на пресцентъра на МС:

Днес премиерът Симеон Сакскубурготски цял ден работи с документи.

Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.

Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане.

От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване.

По някое време някой се провиква:

- Петкааа...! Извади гъза му от водата, че ще изпомпаш реката!

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.

- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.

Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.

- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.

Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.

Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:

- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.

Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.

- Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.

- Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.