Вицове за възрастни

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:

- Къде се губиш?

- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!

- И какво? Антракс!!!

- Не. Трипер.

Главен герой на следната история бил плевенския Дон Жуан Бачи Кико. Неговата ловна територия били фитнес клубовете, където той задявал засуканите девойки на велоаргометъра. Тактиката му била следната: той се приближавал до тях и с многозначителен глас споделял:

- Знам една гръцка песен.

Учудващо, но мацките кълвяли на тази тактика и 100% от тях се съгласявали да излезнат с него веднъж. Но за съжаление 100% от мацките не се съгласявали да излезнат с него втори път. Бачи Кико дълго мислил как да промени това и накрая преценил, че трябва да промени имиджа си. Затова той се изрусил и си пуснал черни мустаци. Но това не помогнало, затова Бачи Кико решил, че проблема е в колата му. Той продал стария си москвич и си купил варбург - червен, лъскав, с неръждаеми тасове. Но дори това не помогнало, затова той се решил на последна отчаяна стъпка. Решил да си направи тату. Отишъл в един татушоп и художникът го попитал:

-Какво ще си татуираш - ръка, врат, гръб..?

-Ами...Бачи Кико се приближил към него и прошепнал:

- Искам да си татуирам пениса.

-Супер! И кво да ти татуирам на пениса?

-Ми пак пенис, ма по-голям.

Той: - Знаеш ли, че 93% от жените мастурбират под душа, а останалите пеят една песен?

Тя: - Коя песен?

Той: - Явно не си от пеещите.

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.

- Но тук е болница, не автошкола!

- Знам... - Отзад ми я навряха..., но това е една дълга история...

-Ти правиш ли секс в къщи?

-Как в къщи бе?!? - нали жената е там...

Татко Карло заварил Буратино да лъска чекии. Забил му един зад врата:

- Колко пъти съм ти казвал да внимаваш - остави, че ти ще изгориш ами и къщата ще запалиш!

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби в ръцете.

- А?! Ти какво правиш тука - удивен попитал мъжа?

- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжът й.

Разбрали от родната полиция, че някакъв индивид разказва вицове за полицаи, прибрали го, съответно бил добре "посъветван" да не го прави. Срещнали го след месец и го попитали още ли разказва вицове за полицаи.

- Ааа, вече разказвам само за лекари - отвърнал.

- Я кажи един. - казали полицаите

- Получили лекарите директива да ампутират членовете на болните от СПИН. - започнал човека.

- И какво да ги правят? - поинтересували се полицаите.

- Малките - отвърнал нашенецът - да ги правят на полицейски свирки , а големите - на палки!

- Скъпа! Китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацнала на задната страна на Луната в една пещера... Това да ти говори нещо???

- Пешо, казах ти - отзад не!

- Защо си гол?

- Защото е Хелоуин.

- И ти какво си?

- Наргиле! Дръпни си...

- Може ли да вляза и да го видя?

- Разбира се, даже може и да го пипнете!

- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!

- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...

Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:

-Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!

Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.

-От това село ли си девойче?

-Да- отговорило момичето

Усмихнал се млъдежът и продължил.

-На колко години си?

-На 20 станах преди месец

-А приятел имаш ли си? И любов правите ли?- продължил младежът.

-Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.

Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.

-Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?

-Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.

Качва я момчето на колата и бърза към града,за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си.

Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:

-Тодорееее, отивам в градааааа.....ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб.н. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече.

-Скъпа, къде искаш на Нова година?

-Където решиш, само не на косата..

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт... 🚀

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:

- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?

- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

-Смятам да си купя електронно легло с кантар!

-Защо?

-Ами, ако жената си легне с някой, който не е с моите килограми, леглото го отчита, и ми праща съобщение!

-По-добре на входа сложи датчик с разпознаване на ретината. А то иначе тя или ще търси някой с твойте размери , или ще прави секс на пода!

- Вярно бе, ама тя е с три входа, на кой е най-добре да сложа датчик?

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.

Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:

-Има те ли виагра ?

- Има. И му подал едно хапче.

Младежът извадил 50 лв. да си плати.

- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..

- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.

Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..

-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..

В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.

- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.

Метнал той покупките и духнал... Разбира се.

След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:

-Имате ли виагра..?

- Имам.. Имам...

- Е, как е? Работи ли?

- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!!

Седяли си двама рибари на брега на реката и се любували на една красавица в оскъден бански, която се опитвала да се качи на водни ски. В един момент оня отпред в лодката тръгнал рязко и мацката потънала в разпенените води на реката. Рибарите мигом хвърлили въдиците и се гмурнали да я спасяват. По едно време единия излязъл на брега в ръце с примрялото момиче и веднага започнал изкуствено дишане. На третия път се обърнал към приятеля си с думите:

-Абе, нещо лошо й мирише устата...

-Ами да ти кажа, като я гледам, тази май не е нашата. Нашата беше с бански, а тази е с пуловер и зимни кънки...

-Ти виждал ли си онези секс къщички?

-Какво?

-Едни малки, дървени къщички, с дупка за оная ти работа, дето хората ги закачат по дърветата.

-Е, и?

-Оказва се, те били за птици!

Между приятелки:

-Абе казват,че добрата жена, когато мъжът и заминава в командировка, му пуска в джоба презерватив. Ти би ли сложила на твоя?

-Разбира се, само че намазан с люта чушка!