Вицове за възрастни

РЕКЛАМА: Хляба на баба е мек като на дядо!

Клиника по даряване на сперма. Влиза мъж, на който му е за пръв път. Водят го в стаичката, дават му бурканче и напътствие:

- А сега си представи някоя готина страхотна мацка, развий си фантазията докрай и я накарай да прави всичко, което искаш. А резултата сложи в бурканчето.

След 15 минути влиза сестрата и какво да види - бурканчето пълно с урина! И на пода една голяма локва...

- Какво си направил?!

- Ами представих си, че е жега, аз съм се изкъпал, легнал на леглото, гледам порноканала и изведнъж се звъни на вратата. Отварям, а там съседката ми - студентка, облечена само по халатче. И носи в ръцте си една каса ледено студена бира!

Снежанке, ще те правя да викаш xoxo, ама на обратно...😱🥶🤔

- Мили, ти къде си..?

- Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!

- А кой там така тежко диша..??

- Как кой... мечката!.

- И защо диша така тежко?

- Защото я боли, мило!

При гинеколога:

- Докторе, нямам деца!

- А мъж имате ли?

- Да. Имам - Иван Петров.

- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.

На другият ден:

- Петров, не мога да си обясня нещо -вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!

- Докторе, аз в плен не се размножавам...

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като:

- 7% от тях искат да го правят с 2 жени,

- 8% с 3 жени,

- а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.....

- Жоре,що ти е синьо окото,бе?

- Жена ми ме удари,щото и говорех на " Ти".

- Затова не бият!

- Бият,бият! Лежа си аз на леглото,а тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правили с*кс!", а аз и викам: "Не ние,а ти"!

Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:

- Пич, налей и на мен!

Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.

Като свършила бутилката папагалът казал:

- Ех, сега да имаше и нещо за из**кване, а пич?

Мъжът е в лек шок и казва на папагала:

- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.

На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:

- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий *** ми е тая перушина тогава!

Преглед при психиатър. Мъж се оплаква:

- Докторе, у нас мебелите си говорят!

- Хммм..интерсно, и как точно се случва?

- Лежим в спалнята с жената. Унасям се в съня си значи, и чувам как гардеробът ѝ казва : "Според мен, твоят морук заспа.."

Жената му отговаря: - Да, заспа!

Гардеробът: - Ами, аз да тръгвам тогава ..

А аз му викам: - Къде ще ходиш, ве ?! ...още не съм изплатил кредита за теб!

-Василе, какво е това дилема?

-Иване, ще ти дам пример да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в леглото. От едната ти страна лежи страхотна секси мацка, а от друга страна - педераст. На кого би обърнал гръб?

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.

Лекарят му казал:

- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.

Пади попитал:

- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?

Доктора отговорил:

- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

- Какво ще желаете?

- Какво ще ни предложите за 5 лв?

- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

- На кой трябва да платим 5-те лева?!

-Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!

-Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

Лежи си един пич на централния плаж в Бургас, а банският му един набъбнал, абе много внушителен. Приближава се една мадама към него:

-Извинете, господине, мога ли да ви почерпя нещо?

-Да, една ракия, ако може - кимва с глава към близкото капанче.

Мацката носи питието, подава му чашата треперейки... а той вади една краставица... от банския, отхапва и отпива глътка, усмихнато.

- Простак! - негодува бамбината..

- Простак, простак, ама трета ракия пия вече.

Млада атрактивна дама сънува , че я гони огромен, гол, надървен негър. Тя отчаяно бяга, той неумолимо я гони и така , докато накрая негърът я приклещва в едно кюше, застава пред нея и нищичко не й прави.

-Защо ме гониш?- пита тя, ужасена и задъхана.

-Не знам!- басово отговаря черният гигант. -ТИ ме сънуваш!!!

- Ау-у-у, какъв красив папагал ! Говорeщ ли е ?🦜🤔

- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.

- Леле-е-е,😱 – започнал да се извинява продавачът.

– Изчакайте ме тук за момент, госпожо.

Мъжът взел папагала🦜 и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе ?😡

- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.😉

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

- Сега всичко е наред, госпожо.

- Така ли ? Чудесно ! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.😉

- Чудесно ! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.😉

- Супер ! А ако се прибера с трима мъже ?

Папагалът🦜 се обърнал към продавача:😜

- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва !🤪🤣😂

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:

- Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.

Вториа и он рекъл:

- Бе и я така сънува!

А тоа дека спал по средата казал:

- Малиии, па я кво сънувах... Що се пущам по онаа писта и "даааай със щеките, даай със щеките", ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа!

Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго ....

Ако той иска тройка не му отказвайте!Всеки мъж има право, поне веднъж в живота си, да разочарова две жени едновременно.

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича

... ... - Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Съга що сторила си бре, жено ?

- Е па я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.