Всички вицове

Обзавеждането в нас е толкова оскъдно, че всеки път като се прибера с някое момиче, ми се налага да викам пред нея - "Господи, обрали са ме!!!"...

ОТ ПОЛУНОЩ - ВСИЧКИ С МАСКИ! Банковите обирджии харесват здравния министър!

Сетих се за Осама Бин Ладен...

Човекът изкарал 5 години скрит в къщата си, заедно с трите си жени. А бе, тоя да не е извикал сам тюлените?!?

Жена шофьор към полицай: 

Моля Ви, не ми взимайте книжката! 

На тази снимка изглеждам толкова добре!!!  

Баба пита внучето:

Как се казваше баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?

Алцхаймер бабо Алцхаймер!

Ние ще финансираме Вашата разходка в парка.

– Изи Кредит

Ами сяда мойта до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започва....

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:

Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?

Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:

Спешно ли ти е?

Искам да поясня на някой дами, че годината "Надървения Кон" не се пише слято!

Пише се: "На Дървения Кон!"

Кой е там?

Пощальонът. Нося ти призовка.

Ама аз вече съм изслужил.

А сега и ще излежиш.

Много внимавай как ми говориш, защото по това време на годината хората умират основно от CORONA вирус, никой не се заглежда в дребни огнестрелни рани.

Съседът е стар пандизчия. Тия дни го гледам на прозореца, пуши, въздиша. Викам:

Какво става комши, нещо не си на кеф?

В затвора по това време имаше разходка - с носталгия мълви той.

Жена звъни на мъжа си късно:

Къде си бе свиня?

Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?

Тишина.....

Да, миличко....

Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпимсе с приятели...

На първа среща:

ТОЙ:

Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?

ТЯ:

Глупости, просто ти доливам водка в бирата!

Принцесата и юнака се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите, тя си свалила пръстена и го хвърлила в езерото. Обърнала се към юнака и му казала:

Извади го!

И той го извадил.

Принцесата, ококорена промълвила:

А ония кретени, веднага скачаха във водата...

Господ гони Адам из рая с нож:

Дай бе, само едно ребро дай…

Няма!

Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…

Не, не и не!

Добре де, какво се запъна сега?

Имам лошо предчувствие.

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:

Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!

Това е тъща ми.

Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

Има ли някой тук?

Да - чул се детски глас

А татко ти при теб ли е?

Не, той излезе преди малко.

А майка ти?

Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.

Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?

Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!

От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, 

той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със 

заеми, кредити и ипотека.

Айнщайн: Човешката глупост е безкрайна.

Зукърбърг: Създал съм тука един сайт, само гледай...