Всички вицове

Катаджия спира шофьор и му казва:

Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски. Шофьорът казва:

Ама аз не знам японски. След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него. Катаджията:

А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

Ало, полицията ли е?

Полицията!

Аз тук май прегазих две патки...

Добре, бутнете ги в канавката, да не ги размазват другите коли по асфалта.

Да, добре, ще ги оставя в канавката. А с мотопеда им какво да правя?

Докторе, как са нещата при мен?

Ами как да ви кажа ...... може да вземете кредит.

Но аз няма как да го погасявам!

Няма и да ви се наложи.....

Кире, абе не дават филми с Батман напоследък!

Няма и да дават, китайците го изядоха...

Плод и зеленчукът до нас сложи следната табела:

"От 8:30 до 10.30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год."

Още в 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката.

Една баба веднага го фрасна с бастуна по-главата, чак му се зави свят. Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята.

Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя от там: "Знаете ли какво? Днес няма да отворя!!!"

Робокоп отива на турска баня. Почва да се къпе и по едно време изпуска сапуна.

Навежда се да го вземе и в този момент на визьора му се изписва:

"Found New Hardware..."

Мисля да предложа, като се върнем в офиса, в началото да е разрешено служителите да идват по пижама.

От една страна плавен преход, от друга да не се залъгваме - трудно ще си влезем в дрехите.

Абе, защо не обясняват на пешеходците, че на кръстовище където има светещ таймер, не се пресича на любима цифра, а когато човечето е зелено!

Ако сте слушали внимателно доцент Мангъров. Карантината ще повлиае в голяма степен на процедурата по рязане на ноктите на краката

- и никаква по отношение разпространението на корона вируса.

Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.

Колко? 10 000 лева ли?

Да, 5000 лева.

И като е празна, защо тогава ни я предават…

Обява от МВР: Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол! - Но аз не произвеждам! 

Ето - имаш казан за варене на ракия! 

А за изнасилване ще ме арестувате ли? - Защо? 

Щото и за изнасилване имам инструмент, та...

Германка ми вика..

Aбе защо сте такива умислени, все надолу гледате като вървите.

Еми, викам ти като си много щастлива що се спъна два пъти в плочките, стъпи в локва и едва не падна в канализационната шахта.

На пазар за великденски сладки.

Тези сладки са отвратителни!

Как смеете да говорите така?! Аз правя сладки от 30 години!

И ги продавате чак сега?!?

Пандата яде 12 пъти на ден.

Човек под карантина, яде колкото и пандата.... Ето защо се нарича пандемия!

Премини към тъмната страна.

Ние имаме маски и респиратори.

Дарт Вейдър

ОБЯВА:

Подарявам малки кученца !

майка - немска овчарка.

баща - подлец, но красавец.

Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!

Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек и вече всичко съм видял...

Брат, снощи хванах жена ми на калъп в изневяра с един германец!

Каза ли нещо?

Какво да кажа, не знам немски.

Шефът води в офиса трима чужденци и казва на секретарката:

Aни, направи кафета за тия тримата педераси!

Единия се обажда:

Двама педераси, аз съм преводачът.