Всички вицове

Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им 

вика малоумни пропаднали копелета.

Бабка отишла при доктор:

Докторе много съм нещастна.

Защо бе бабке – попитал докторът?

На дядото оная му работа е 50 сантима.

Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. 

Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?

Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.

Баба влиза в сексшоп,оглежда се и започва да нарежда: 

Брей,разсипаха я тази държава,бе! Мъже няма-само резервни части!

Седят двама старци на пейката и единият казва:

Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!

Що бе, щети повярвам!

Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам,че не ми вярваш!

Вярвам бе !

Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?

Вярвам бе!

Хапнахме,пихме шампанско,после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!

Вярвам бе!

И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?

Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.

Защо?

Щото последния път когато можеше, компютри нямаше !

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:

Мамо, мамо, бикът ебе кравата!

Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:

Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал,не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".

След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:

Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!

Майка му се подсмихва:

Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.

А, може, може - бикът изненада всички крави, щото ебе кобилата!

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

Ама вие можете?! – учуден пита доктора.

Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.

Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка

казва:

Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди.

Услуга за споделено използване на баби:

намираш свободна баба;

резервираш я през ап;

идва да ти направи мекички в събота.

Малкият Иванчо на гости при баба си и дядо си на село:

Бабо, искам да ти призная нещо! Миналото лято, отворих един буркан със сладко, изядох го и се изсрах в него... Обадил се дядото:

Казвах ли ти тъпа бабушкеро, лайно е т'ва ати : "

Захаросало се е, захаросало се е "

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и 

"чакат"… от едно време бабата казва:

Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!

Какво мляко !? - казал синът.

По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека !

Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в 

суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той 

отпива, ококорва се и казва:

Да пазите тая коза!

Баба в аптеката: - Дайте един DUREX

Дядото: - FERVEX мааа .....!

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кремвиршите преди варене. 

Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка ѝ така ги варяла.

Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба ѝ още така ги варяла. А 

прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и 

каза:

Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

Баба в секс шопа:

Разсипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:

В рая ли съм вече?

Не, скъпи, та нали аз съм тук.

Бабичка в метрото.

Младежо, вие кихнахте срещу мен!

И к'во?

Сега сте длъжен да изкарате карантината с мен.

Днес Макдоналдс празнуват, ежегодната смяна на маслото във фритюрниците...

Нарече ме Мария в съня си...

И какво му каза, като се събуди?

Не се събуди!

Келнер, в супата ми плава нещо!

Е, това е супа, плават много неща.

Ама то гребе...

Моят организъм ме съветва да премина на здравословен начин на хранене. Ама аз не съм глупак, да слушам някакъв алкохолик

Марияно, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови...

Ти искаш да се оженим за да се наспиш ли?

Скъпа, къде ти е принцът?

Но аз нямам принц!

Хубава работа! Такъв кон, а без принц!