Всички вицове

Съседе по кого викаше жена ти вчера?

По кучето.

Бедното кученце! Жена ти му крещеше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

Съседът е стар пандизчия. Тия дни го гледам на прозореца, пуши, въздиша. Викам:

Какво става комши, нещо не си на кеф?

В затвора по това време имаше разходка - с носталгия мълви той.

Комшии споделят:

Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите

и се получи интересен резултат!

Какъв?

Жена ми ме наби.

Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:

Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!...

Мъжът:

Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?

Съседът:

Значи, аз да не мога, а той цяло нощ под прозореца може?!!

Млада жена споделя с приятелка:

Мила, да знаеш какво ми се случи вчера... Значи звъни се на вратата, отварям, а там - комшията. И без нищо да каже като ме награби... с*кс, с*кс... разката ме! А после, пак без нищо да каже, облече се и си тръгна. И от тогава стоя и се чудя... Тоя за какво дойде?

Между съседки:

Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?

Простирам разбира се. Но първо го пера..

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:

- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

Срещат се две съседки:

А, ма тоа твоя пие ли ?!

Пие...

А колко ?!

Абе пие, една бутилка и после още едно две доде не му се появят зелени човечета...

А твоьо ?!

И моя пие ...

Ама и той ли толкоз ?!

Ами, ами ...пие по два литра...и после още едно две доде не му се появят зелените човечета...ама кът се появят........... и почва да пие с тех.

Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител, а само квартален....

Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:

Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?

Не съм мислил.

Помисли да не се появиш сега неподготвен!

Семеен скандал. Жената крещи:

Секс ще видиш на куково лято!

Съседката от балкона:

Ку-ку, ку-ку...

Мили кажи ми нещо хубаво!

Кюфтенца...

Неее! Нещо найстина сладичкооо!

Малки сладки кученца..

Скъпи, кажи ми нещо секси, бе, тъпанар!

Съседката...

Между съседи:

Ти...моята...чу ли я нощес как пъшка?!! Те така трябва!!!

Хм...Ти да чуеш как пъшка като те няма...

Канибалски вожд, разпределя плячката.

Този със зеле, оня с ориз, тази (младо момиче) в моята колиба.

Тате, ами мама?

Майка ти с грах.

На какво се крепи брачната институция в днешни дни?

На гейовете.

Защо?

Ми, само те напират да се женят.  Другите си живеят така.

Днес в банката влязоха двама с маски.

Настъпи голяма паника.

Казаха, че е обир и всички се успокоихме.

Поредната трагична новина от света на шоу-бизнеса: 

Джъстин Бийбър е бил намерен сутринта в хотелската си стая... жив!

Докторе, боли ме дупето.

Къде по-точно?

На входа.

Докато му викаш "вход"

...все ще те боли!

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини.

Върви Зулфия, върви!

Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?

Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.