Всички вицове

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:

Вкарах два гола!

И как свърши мача?

Един на един.

Тази картина е струвала на художника цели три години труд.

Не може да бъде!

Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.

Спортни новини: Поради ураганния вятър републиканското първенство по парапланеризъм прерасна в международно.

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

Интелигентността е взел от мен.

Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...

След катастрофална загуба треньорът казва на отбора си:

Момчета, аз ви казах да играете както никога досега, а вие играхте, сякаш никога досега не сте играли...

Защо не напредвам, учителю?

Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?

Да, учителю! - А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?

Да, учителю! - А отражението на Луната в тихи води?

Да, учителю!

Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо:

Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това?

Оо.., да. Даже съм женен за един такъв..

Вчера скочих с парашут!

Е, и как беше?

Разбрах, откъде се отделя адреналинът!

С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"

Един отива в районното и казва:

Искам да си изтегля жалбата, че са ми откраднали колата - оказа се, че жена ми я взела, без да ми се обади.

Нищо подобно! Няма да обърквате отчетността ни! Още снощи прибрахме крадците!

Треньора влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява:

И така момчета надявам се за рождения ми ден днес,да ме зарадвате с победа.

Късно е ,тренер,вече ти купихме вратовръзка.

Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени, гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:

Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините, та сините...

След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:

Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...

А, как така го изплаших?

Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил...

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него полицай и строго му казва:

Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

Полицай задържа двама скитници.

Къде живеете? - пита той.

Никъде - отговаря първият.

А вие? - Съседи сме...

Пиян катаджия спира пиян шофьор:

Охоооо, вие защо карате двама, бе? Шофьорът:

Ама вие четиримата какво сте ни наобиколили? Ще ни трепете ли?

Перничани в леглото. Наближава кулминацията.

Тя:

О, Боже!!!

Той:

Какво, ма?...... Бира ли пак забрави да купиш?!

В 3 ч сутринта на входната врата на сем. Петрови се звъни.

Кой звъни там?

Бандити грабители...

Какво искате?

100 кг злато!

А 110 кг не щете ли?

Давай...

Марги, скъпа, ела, за теб са дошли...

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:

Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа у ръцете..

Питат програмист:

Защо децата ви постоянно се карат и бият?

Разлика във версиите - отговаря той.