Всички вицове

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:

Карай наляво!

Откъде знаеш?

Това може да бъде само офисът на Microsoft!?!?

Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.

Какво става? - пита разтревожена пътничка.

А, нищо. Проблеми в работата...

Петка и Чапай карат самолет.

Петка, уредите?

Двайсет!

Какво двайсет, бе?!

А ти какво "уредите"?

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват.

Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Летище Божурище

Курс за начинаещи парашутисти.

В един момент Първият пилот казва на втория:

Отиди отзад и им кажи на тези тъпаци да спрат да скачат. Още не сме излетели.

След всичкият изяден печен боб тази вечер, едва ли ще е тиха нощ!

Дъще, помниш ли когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?

Помня.

Днес ще говорим за Принца на бял кон...и Пепеляшка...

Дядо гледа порно, Бабата му вика:

Да знаеш, че ако те стегне сърцето, тая курв.. да те води в болницата, не аз!?...

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.

Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.

Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.

Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.

Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.

Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:

С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.

Кого? Жена ми, ли?

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го красива млада дама влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

Не, не, искам нещо по-красиво и уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът 

казва:

Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. За да сте сигурни, че всичко е наред с моята сметка, чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а аз следобед ще дойда, за да взема пръстена.

Продавачът се съгласил, а старецът и видимо радостната млада дама си тръгнали. В понеделник от магазина му звънят и нервно му казват:

Господине, Вие знаете ли, че нямате почти никакви пари в сметката!

Старчето:

Знам, знам, ама ако знаете какъв прекрасен уикенд изкарах...

Получих си пенсията. Изтеглих я. Банкомата издаваше някакви странни звуци, май се смееше!

Какво смяташ да правиш сега, след като се пенсионира?

Мисля да си довърша книгата.

Пишеш книга?

Чета.

Бабо, не мога повече да ям! Не забравяй,че съм вече на 40, полицай съм и нося пистолет!

А ти не забравяй,че баба ти е герой от войната и има картечница!..ЯЖ....

Баба и дядо празнували златна годишнина. Затова решили да вечерят 

голи. Докато си хапвали бабата казала на дядото:

Ех,дядо,дядо...Така ми се стопля сърцето като те гледам така...

Е, как няма да ти се стопли като цицата ти е паднала в супата!

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. 

Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.

Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на 

лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благооханни сладки, те се заприказвали.

Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.

Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?

О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия 

август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. 

Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

Нощ. В легото, дядо и баба. При дядото, нещо не се получават нещата исумтейки, става от леглото:

Мръсник е тоя Бойко Борисов!

Бабата:

Господи, че Бойко какво общо има тук.

Дядото:

Ми не знам ама при Тодор Живков това не се случваше.

Кои бяха последните думи, които чухте от дядо си ?

Дръж я по-здраво тая стълба бе, дупе малко!

Бабоо.. развали се enter на компютъра.

Kакво е това чедо?!

Eдно копче бе, бабоо.

Е, донеси да го зашия де!

Бабичка в рибарски магазин :

Рибата прясна ли е?

Бабо, та тя е жива!

Абе, то и аз съм жива, ама...

Наборе, какво ти подариха за рождения ден?

Децата- пижама, а жената- презервативи!

Браво!

К'во ''браво'', като всичко ми е голямо...