Всички вицове

Мъж звъни на

своята жена:

- На банкет съм, да

предупредя,

утре заран да не

гледаш мръсно,

ще ме донесат

нощес по-късно...

Сготвих му и той

веднага:

- Ще те взема за 

жена!

Аз направих нещо

хубаво за него, а

той веднага иска да

ми съсипе живота...

Цяла нощ не съм

мигнал... снощи с

жената като си

лягаме вика: дай да

се гушна в тебе

докато си топъл.

Казах й, че е

дебела! След това,

не я видях 3 дни!

Ча-ааак на 4-тия...

започнах малко да

виждам с лявото

око!!!...

- Oт колко години 

сте женени?

- От 23.

- Не е за вярване!

- То не е и за разправяне...

- Какво Ви

кара да пиете?

- Нищо не ме кара.

Аз съм доброволец.

Съпругата:

- Можеш ли да не се

прозяваш, когато

говоря с теб?

Мъжът:

- Не се прозявам,

опитвам се да кажа

нещо...

Мъж и жена във

влак. Много се

харесват, но са и 

много срамежливи.

- За къде

пътувате?- започва

разговор мъжът.

- За Варна! - бързо

отговаря жената.

- А, и аз съм за там! А

какво работите?

- Учителка съм!

- Хубаво, аз съм 

лекар.

- Какъв? Гинеколог ли?

- Не, но мога да 

погледна!

- Човече, или спираш

алкохола, или ще

ослепееш!

- Да ти кажа, докторке,

я съм стар човек, а и 

вече сичко съм видел.

Не мое да 

отрупаш масата

с боб, леща,

люти чушки,

туршия, кисело

зеле и праз, а 

после да

очакваш Тиха и

Свята нощ!

- Какво да подаря

на човек, който

си има мен?

- Сеанс при

психотерапевт.

- Искам кученце

за Коледа!

- Не може! Ще

ядеш свинско,

като всички...

- Тате, вярно ли е, че

щъркела ме е донесъл???

- Не сине! Вчера те донесе

съседа, предната вечер

твои приятели. Спри

пиенето вече.

- Скъпа, не бях прав, 

дай да се сдобрим.

- Добре, не яж, ще ти 

приготвя нещо друго.

- Пена, от 3-ти етаж,

ходила на изложба

за отровни змии.

- И, кво!?

- Па, прибрала се със 

златен медал, и

диплома!

- Баце, знааш ли що

пияницата не пие вода?

- Не, що?

- Ми неще.

Млада жена бута количка с бебе.

До нея спира позната и й казва:

- Леле, колко е сладко,

направо е одрало кожата на мъжа ти.

Жената замислено й отговаря:

- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката

от третия етаж.

Докато мъжът ми 

сглоби един гардероб:

- 629 пъти ходих на майната си;

- 184 пъти го духах;

- 71 пъти си събирах багажа;

- 15 пъти се разведох.

И така и не разбрах какво е

"ДАЙ ОНУЙ!".

Две баби на пейката:

- Пено, моя май ходи по чуждо!

- Ми той са спомина, ма!

- А... за туй ли не са прибира...

Жена звъни на мъжа си по мобилния:

- Ваньо, къде си?

- На лов.

- А кой диша така учестено покрай теб?

- Мечката.

- А защо стене?

- Раних я.

- И защо гласът й е женски?

- Виж какво, аз съм ловец, не ветеринар...