Всички вицове

Във времето на соц-а, мъж хваща жена си в изневяра ... и  

започва да дудне :

Ако не бях партиен член,щях да те пребия, острижа и да те  

изритам от в къщи ...

Жената :

Слава на бкп , слава ...

Веднъж, един мъдрец казал:

Не слушай винаги мнението на болшинството...!

Но защо...?!

Защото, даже един цял милиард мухи

не могат да ме убедят, в това, че едно лaйно е вкусно...!

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя.

Тя тръгва. Сърцето ѝ кърви...

Мария, почакай !

Да ?!

Дай ми номера на Таня с големите цици!

Когато жена качи своя снимка във Фейсбук:

Мъжът й само лайква.

Резервният мъж:

Красота

Пичът без абсолютно никакъв шанс:

“Ти си въплащение на съвършенството и грацията. Сияй и радвай  

човечеството с твоята красота!!!

Съгласно закона за съкровищата, жена, която намери скритите  

пари на мъжът си, има право само на 25% от тях. 

Ама никоя не спазва закона!

Господине, защо сте без маска?

Дъвча дъвка.

Това не пречи да носите маската!

Пречи, господин полицай! Не мога да правя балончета...

Жената, към мъжа:

Скъпи, нали ще изхвърлиш боклука?!

Мъжът:

Да.

Жената (с недоверие):

Ама обещаваш ли?!

Мъжът (подразнен от недоверието на жена си):

Ай стига се заяжда, де! Кога пък не съм обещавал?!

Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.

Тя е очарователна - казва домакинът

А роклята й е истинска поема!

Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.

Ама какво правите - дърпа се нещастникът.

Защо ме биете, мачът даже не е започнал...

Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Млада актриса спала с режисьор.

Как е? - подпитала я нейна колежка.

Не става за многосерийни филми.

Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление:

Гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила...

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.

Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.

Не, работя на едно стрелбище.

На стрелбище!!??

Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

Известна манекенка играла малка роля в театъра.

След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен. - Извинете, нали вас удушиха в трето действие?

Да, мен... А защо?

Бих искал да се погрижа за тялото...

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:

Господине, за десети път ви питам,защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя??!

Господин полицай, за десети път ви обяснявам,че опесъчавам улиците заради поледицата!

Катаджия проверява кола с варненска регистрация:

Господине, вие сте пили! Варненецът отговаря, хълцайки:

Не съм пили, (хлъц!) лъв съм!

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли:

"Гледай, колко им е акъла на тия полицаи бе. Що не са ги хванали като са ги снимали?"

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.

За какво ти е това оръжие?

Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати…

Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се изтича кръвта.

Прекарвам бежанци - София - селата. 50 евро!

В Шотландия:

Съпругата:

Скъпи, моля те, иди до магазина! Аз си изпрах поличката.

Съпругът:

Облечи моята!

Малкият Гошко е в работата на баща си. И чува от съседната врата:

Хайде по още 100 грама!

Попитал баща си:

Тате, там да не пият ракия?

Не сине, едни джуджета вдигат щанги!