Всички вицове

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:

Къде е баща ми?

Компютърът:

Лови риба по крайбрежието на Флорида.

Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.

Изобретателите:

Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.

Къде е съпругът на майка ми?

Компютърът:

Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

На закуска малката ни дъщеря заявява:

А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!

И какво му поръча? - пита я майката.

За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп…..

При което “Дядо Коледа” .... направо се задави с кафето.

Набарах вкъщи крадец. Викам му:

ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!

А той:

Ще изградим пътища, фабрики, ще създадем хиляди нови работни места...

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

Само ме целуни…

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

Няма ли да ме целунеш най-после!!!

Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:

Карай наляво!

Откъде знаеш?

Това може да бъде само офисът на Microsoft!?!?

Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Ние сме представители на най-древната професия! Спим за пари!

Вие какво, мъжки проститутки ли сте?

Не-ее, нощни пазачи...

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

Какво ще желаете?

Какво ще ни предложите за 5 лв?

За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

На кой трябва да платим 5-те лева?!

Тича проститутка при катаджия:

Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.

След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:

За какво ти беше фуражката?

Проститутката:

Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...

А колко пари ти дадоха?

Двеста кинта.

Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат ...

Седи си един полицай и си патрулира. По едно време едва ено циганче и му вика:

Чико полицай,колко е часът?

5 без 10. - казал полицая.

Когато стане 5 ми направи енда свирка. - отвръща циганчето.

Полицаят се ядосал и почнал да го гони. Както го гони среща един колега. И другия полицай му вика:

Защо гониш това мангалче?- попитал учуден колегата му.

Защото ми каза в 5 да му направя свирка.

Ами то ся е 5 без 5 за къде си се разбързал .

По улицата малко циганче продава вестници и крещи:

Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!

Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:

Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!

Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!

Аз съм доктор по археология, Авраме.

Е, тя и мама не е много млада...

Жената се разболя от ангина. Жал ми е за нея. По очите ѝ личи как жадува скандал, а не може да говори..

Писна ми! В пета поредна кръстословица ме питат коя е столицата на Йордания.

Аман, бе!

Като свърши всичко това, да излиза всяка сутрин Мутафчийски да казва зодиите. Да не го лишаваме така рязко...

Какво му е на татко?

Нищо, имаше тежък ден...

Да го убием, за да не се мъчи!

Малко момиченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои,а някаква лелка назидателно мърмори:

Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!

Пробвах! Ама не я стигам...

От утре спираш цигарите, алкохола, картите и ходенето по чуждо!

Докторееее!? Колко ви плати жена ми!

Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.

Това сигурно ли е?

Абсолютно съм убеден!

Как е на български:

"Една катеричка скача от клон на клон, на трети, на пети...?

"Глей, глей, глей...бах нейната майка!!!"

По телефона:

Здравей!

Кой си ти бе? Я се разкарай, аз си имам приятел!

Не, аз да ви кажа, че ви намерих портмонето. Загубили сте го в Мола, и на визитките ви, е вашия номер!

А ! Чудесно, къде можем да се видим?

Я са разкарай ма, аз си имам приятелка!