Вицове за доктори

Това е една история за двама братя. Но не просто братя, а близнаци.. Но не просто близнаци, а сиамски близнаци. Това били сиамските близнаци Гошо и Пешо от Две Могили, Русенско. Още от деца, те били неразделни. Дори в училище ги водили под един номер. Когато майка им викнела Гошо тичай за хляб, Пешо доброволно хуквал с него. Любимите им игри били криеница и гоненица, но не играели често, защото все не можели да се скрият един от друг и много бързо се настигали на гоненица. Когато Пешо гледал мач, Гошо му люпил семките. Когато играели белот , задължително били в различни отбори, защото нямало как да застанат един срещу друг и да бъдат в един отбор. Двамата изкарали шофьорски курс, но колата карал само Пешо, тъй като ако карал Гошо, Пешо оставал навън и тичал.. Те живеели много задружно, докато между тях не възникнал проблем... Проблем който ги завел при общото им джипи Д-р Дреников, познат в града като Dr. Dre. Влезли в кабинета му и Пешо казал :

- Докторе имам проблем.. Гошо е гей..

- Е, това не е заболяване.. Какъв е проблема..?

- Проблемът е, че гъзът ни е общ....

"От нашата маса - за вашата маса!": написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

- Докторе, излязоха ли изследванията ми? Умирам от любопитство!

- Ами, не точно от любопитство...

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:

- По-добре влакът да го дръпне.

След седмица среща пациента без зъби въобще.

- Докторе,направих както казахте - вързах зъба за последния вагон на влака.

- И?

- Три вагона излязоха от релсите.

- А зъбите?

- Началник гарата ми ги изби...

-Докторе, мъжът ми се е заразил с гонорея! Какво да правя?Боже, какво да правя?

-А той защо не дойде сам на преглед ?

-Ми, той още не знае !

Кратка история на медицината:

2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.

1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.

1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!

1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!

1980 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!

2019 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

Мъж чете обява за работа:

"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"

Веднага набира номера:

- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?

- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.

- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?

- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.

- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?

- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …

-Докторе, предпишете ми нещо успокоително.🤔

-Бутилка бира!

-Нещо по-сериозно?!😮

-Каса бира!😎😂

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:

- М*мка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

-Докторе, направете нещо. Искам да живея.

-Имате ли пари?

-Не.

-И за какво ви е такъв живот без пари?

Лекар уведомява пациент:

- Пулсът ви е много бавен!

- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!

-Скъпи, какво ти каза докторът?

-Препоръча ми да пия повече ракия...

-Така ли точно се изрази?

-Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същия...

Отидох да давам кръв, ама те само разпитват:

- Чия е тази кръв?

- От къде я взе?

- Защо е в кофа?...

Звъни се в болницата:

- Ало, интересувам се за болния Иванов от шеста стая?

- Да, само да намеря картона, да, значи счупеното зараства добре, след три дена махаме гипса.

- А, ще се наложи ли допълнително наблюдение?

- Да, две, три седмици ще ходи на ултразвук.

- А, кога ще го изпишат?

- След седмица, а вие роднина ли сте на Иванов?

- Не, аз съм самият Иванов, само че, в тая шибана болница никой нищо не ти обяснява…...

При диетолога:

- Таблетки за отслабване вземате ли?

- Да!

- И колко?

- Докато не се наям....

-Абе, на тебе, къде ти бият инжекциите?

-В поликлиниката.

-Тъй ли? Ми на мене що ми ги бият в г*за?!?

- Г-жо, вашият съпруг се нуждае от пълно спокойствие, пълна почивка и релакс ...тези таблетки са за 12 ч непрекъснат сън!

- Добре, докторе, как да му ги давам на колко часа?

- Не ме разбрахте, г-жо, таблетките са за вас!

Психотерапевт към пациента:

- Хайде да поговорим за прекрасното.

- Хайде!

- Глисти имате ли?

- Не!?!?

- Ето, това е прекрасно...

- Как се казваш?

- Наполеон!

- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението....

- Ама аз съм сладкиш...!!!

- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.

- Докторе, помогни ми... много е странно това, което се случва с мен, но като видя кон и получавам непреодолимо желание да го на*ба!

- Нека уточним, мъжки или женски?

- Женски естествено... абе... ей! Ти да не ме наричаш педераст?!